Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

 Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина - 4

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

 Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина - 3

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

 Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина - 4

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

 Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 5

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

 Отправлено: 02.12.08 14:23. Заголовок: У студента три мечты..

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

 Отправлено: 03.12.08 00:06. Заголовок: Отрывки из школьных ..

Отрывки из школьных сочинений.

• Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
• Hекрасов был прикован к постели раком.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• ... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
• Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
• Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
• У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

 Отправлено: 03.12.08 17:28. Заголовок: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ С..

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано......

 Отправлено: 03.12.08 17:36. Заголовок: (_!_) - жопа обыкнов..

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...)))

 Отправлено: 03.12.08 19:17. Заголовок: http://cs1075.vkonta..

Мечта мужчин всей планеты

 Отправлено: 05.12.08 08:45. Заголовок: Темнота - друг молод..

 Отправлено: 05.12.08 16:34. Заголовок: навеяло темой про лю..

навеяло темой про любимые фразы наших героев, а именно фразы про козлов.

собрались мы на празднование ДР на дачу. на выезде из города ждем последнюю машину с участниками данного мероприятия. подъезжают парни, вылезают из машины, ржут. успокоившись рассказывают такую историю.

рядом с ними на последнем светофоре останавливается старенький "москвич", а на заднем сидении - два козла. мы - "какие козлы?" (конечно, думаем, что они так каких-то типов назвали). а они - "какие-какие, обыкновенные - с бородой и рогами":)))))))))))))))))))))))))).
ребята наши подумали, что у них глюки. смотрят друг на друга, на козлов (а козлы на них:) ). в общем им уже даже сигналить начали, т.к. зеленый свет уже дали.
вся вечеринка у нас была под эгидов козлов:)))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 06.12.08 21:05. Заголовок: Баба должна быть ,ка..

Баба должна быть ,как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная
.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону ...

Я не злопамятный по этому записываю ...

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Любишь кататься, купи проездной !

Мужчина ,как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака

 Отправлено: 06.12.08 21:36. Заголовок: Из Фоменко Если y В..

Из Фоменко

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Рожденный ползать упасть не может...

Чем дальше в лес, тем третий лишний ..

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика..

Поближе узнаешь, подальше пошлешь...

Дурная голова трусам покоя не дает...

Женщина за рулём, как фашист в танке...

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже..

 Отправлено: 07.12.08 19:03. Заголовок: Объявления http://jp..

Объявления

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

 Отправлено: 12.12.08 21:15. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 12.12.08 23:44. Заголовок: Про Овечек! После р..

Про Овечек!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца…


Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
“Алло. Да,” - и поворачиваясь к овцам: “Это меня!”


- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.


Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.


- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги “Роллс-Ройс”.
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

 Отправлено: 13.12.08 00:54. Заголовок: Весь день не спал. В..

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

 Отправлено: 13.12.08 15:10. Заголовок: Мужчина в женском ко..

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул нафиг все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе! Мужики, отвечаю!

 Отправлено: 13.12.08 15:11. Заголовок: 14 признаков того, ч..

14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

 Отправлено: 13.12.08 15:15. Заголовок: Инструкция по пользо..

Инструкция по пользованию Дверью

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела, будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать, осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие, приложенное Вами, оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течение 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то, значит, она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

 Отправлено: 13.12.08 15:16. Заголовок: +10 градусов: Америк..

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

 Отправлено: 13.12.08 15:17. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж**а - к приключениям...

 Отправлено: 13.12.08 15:19. Заголовок: Когда с мужчиной нет..

Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости! Когда с женщиной нет рядом мужчины - она начинает делать пакости!!

Ну и что, что в голове ветер - зато мысли всегда свежие!

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Хочешь стать звездой - сядь на елку!!!

Ну и что, если я дура!!! Зато я такая одна!!!

Если тебе плюют в спину, значит, ты идешь впереди

Какая разница, что обо мне говорят за моей спиной - я о себе итак хорошего мнения.

Общественное мнение это мнение тех, кого не спрашивают...

Счастье не в тех женщинах, с кем хочется спать, а в тех, с кем хочется просыпаться

...Ты можешь злиться на меня, ты можешь от меня уйти,
А можешь вещь одну понять, я не подарок твою мать.

Есть только два мнения: одно - мое, другое - неправильное!

Кого хочу, не знаю, кого знаю, не хочу

Целыми днями пытаюсь составить слово счастье из букв О Ж А П

Ошибки не прощают только девушка и тетрис на девятой скорости

 Отправлено: 13.12.08 15:20. Заголовок: НЕНАСТОЯЩИЕ друзья н..

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"!!!!!!!!\

 Отправлено: 14.12.08 13:03. Заголовок: ДЕТСКИЕ загадки. :sm..

Загадки. Скрытый текст

Загадки - Ответы

Без рук, без ног, на бабку — скок. Дед-инвалид... или коромысло?
Между ног болтается, на Х начинается. Без коментариев... или хвост?
Кругом волосня, в середине колбасня. Нет слов... а может это кукуруза?
Сзади тихо подошёл, молча всунул и пошёл. Уже три загадки про одно и тоже... Упс... мне тут подсказывают, что это тапочки.
Мы ребята удалые ищем щели половые. Хэх... это про моих ребят... Ой... нееет. Это про тараканов.
У Арнольда Шварцнегера это длинное, у Майкла Фокса это короткое, у Мадонны этого нет, а Папа римский этим не пользуется. Нифигасе... блин, автор это же фамилия.
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом болдею. *Рисует палочку и два кружочка* Ну ты понимаешь о чём я. Ооо... вот я тормоз. *Увидела нарисованный автором велосепед*.
Встанет, до неба достанет. Это у кого такой??? Хэх... а я и не подумала, что это радуга.
Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. Автор, ну ты и пошляк... Аааа... дошло... это серёжки.
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Какая не культурная... печка.
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет. Филипп Киркоров? Другого ответа не знаю.
Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно. Эээ... ну вообщем Хобот Ухо Йод. *Автор смотрит с недоумением* Ой... блин... Качели???
Спасибо сайту aeterna.

 Отправлено: 14.12.08 13:37. Заголовок: IrkinZZZ пишет: Муж..

IrkinZZZ пишет:

цитата:

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

эТу шутку Лена на одном из видео рассказывала)

 Отправлено: 14.12.08 15:03. Заголовок: Вот несколько вещей,..

Вот несколько вещей, которым научила тебя твоя Мама=)))

1) Мама учила тебя ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

2)Мама учила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему…"

3)Мама учила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

4)Мама учила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

5)Мама учила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

6)Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

7)Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

8)Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

9)Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 14.12.08 16:10. Заголовок: Несколько анекдотов,..

Несколько анекдотов, может слышали/читали:

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с
архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот
это здание, например,
в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются
100 баксов.

Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!! (Как имена-то совпали...)

- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

 Отправлено: 18.12.08 22:06. Заголовок: презервативы "Ad..

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

 Отправлено: 18.12.08 22:13. Заголовок: Как сделать женщину ..

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интилегентным
30) образованным
31. с чувством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину?
1) спать с ним
2) оставить в покое

 Отправлено: 18.12.08 22:15. Заголовок: 1.Женщина всегда пра..

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует,см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе нет.
12.Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то жеотносится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... усталаперечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Cекс тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

 Отправлено: 20.12.08 23:42. Заголовок: Бороться за мир - вс..

Бороться за мир - все равно, что тра***** за девственность.

Пришел, увидел - помолчи.

коротко о себе - 12 сантиметров

чудовица и красавище

 Отправлено: 21.12.08 02:29. Заголовок: во время диктанта п..

во время диктанта по русскому , проходит минут 20 и сонный голос с задней парты -
" а что , это писать надо было ??? "

 Отправлено: 21.12.08 13:17. Заголовок: Перевод имени на япо..

Перевод имени на японский, подставляем буквы своего имени
A- ka
B- zu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X- na
Y- fu
Z- z

 Отправлено: 21.12.08 16:46. Заголовок: Самые бредовые цита..

Самые бредовые цитаты из женских романов

1) Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

2) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

3) Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

4) Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

5) Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

6) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

7) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

8 ) Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!

9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

11) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

13) Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

14) Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

15) Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

16) Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

17) Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

18 ) Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.

19) И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

20) Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

21) Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: <Да!>

22) Селина стонала, больше не напрягая мозг.

23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

24) Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

25) В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

26) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

27) Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

28 ) Не поворачиваясь, он оглянулся.

29) Желание сотрясло его до самых пяток.

30) Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

31) Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
32) А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

33) Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

34) Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

35) Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

36) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

37) Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

38 ) Их удовольствие было довольно взаимным.

39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

40) Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

41) Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

 Отправлено: 22.12.08 06:53. Заголовок: МоРкоФФФкА..

МоРкоФФФкА пишет:

цитата:

Она превратилась в одну огромную мурашку и ...

... и он ее сразу же перехотел...

 Отправлено: 24.12.08 20:34. Заголовок: 23) Ей хотелось умер..

цитата:

23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. 12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше 39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Это в каких книгах такое пишут!?

 Отправлено: 25.12.08 13:26. Заголовок: Современные поговорк..

Современные поговорки

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

 Отправлено: 25.12.08 22:15. Заголовок: Как хорошо быть блон..

Как хорошо быть блондинкой.
Блондинкой быть замечательно! Я рыдаю, вспоминая зря прожитые годы. Я была брюнеткой, рыжей, черной, всякой другой масти. И все,блин,зря. Потому что брюнетка должна знать все! Даже то ,кто изобрел пенециллин. (Я, конечно, все равно не знала и не знаю до сих пор, но сейчас не об этом.)
Она должна отлично готовить, работать с утра до вечера и уметь делать другие неприятные вещи! А блондинке можно все.
Блондинке можно нестись со страшной скоростью 20 км в час на мотоцикле по левой стороне,высматривая не дают ли какого дефицита в магазине "Зара".И никто даже на пикнет. Потому что, что с нее взять? Не остановилась посреди дороги губы красить и то хорошо.
Блондинке можно трескать шампанское, когда все остальные пьют пиво. Потому что блондинка по определению должна хихикать и требовать шампанского! А бедная брюнетка рядом давится пивом (которое она терпеть не может), чтобы не выбиться из стиля.
Ежели ведется интеллектуальный разговор, был ли голубым Чайковский, блондинке дозволяется томно спросить "Это еще кто?" И все мужики кинутся объяснять миленькой дурочке, что это был за зверь.(Никем не замеченная брюнетка, которая знает и кто такой Чайковский и кто такие голубые, скромно сидит в углу и смотрит как мужики, взявшись за руки, танцуют танец маленьких лебедей- для наглядности!)
Ежели надо накрыть на стол, брюнетка опять в пролете. Потому как, кто будет колбасу резать? Блондинка на умеет! Если и умеет, то сегодня не может. Потому что только что сделала дорогущий маникюр с блесточками .Блесточки показываются мужчинам, а брюнетка в это время режет колбаску. Когда колбаска порезана, блондинка вспоминает, что и она хозяюшка. Кидается к колбаске и красиво ее раскладывает на тарелке. Мужчины в восторге. Умничка какая, все то она по хозяйству!
Я предлагаю всем блондинкам мира скинуться и потавить памятник тому, кто изобрел перекись водорода! Только предварительно нужно будет спросить у какой- нибудь брюнетки, кто это сделал.Потому что нам, блондинкам, это знать не положено.

 Отправлено: 25.12.08 22:16. Заголовок: Как выйти замуж Вый..

Как выйти замуж
Выйти замуж очень просто.Надо только,не переставая, повторять жертве,что замуж ты не выйдешь никогда!Ни то что за принца Уэльского(от которого никакой пользы-одни понты),а даже за Брюса Уиллиса(который в последних двух картинах сыграл как- то неудачно и вообще стареет,а зачем вам старики и неудачники?).И вобще брак-это что то поднадоевшее и устаревшее!Туда стремятся только идиоты. "Ну как же,скажет жертва,все женщины хотят замуж!""Пупсик,ответите вы,это только тебе так кажется!"Пупсик задумается в первый раз.
Проезжая мимо свадьбы,надо грустно вздохнуть и сказать:"Ну вот!Еще одна теряет свободу,и такая молодая.Ей еще жить и жить.Но ничего,скоро разведется и начнет жизнь сначала.""Как же,заволнуется пупсик,ведь и мужчина теряет свободу.""Да ему то что?-скажете вы-Он уже старый,лет 25,зачем старикам свобода?Ее жалко!"
Придя в гости к замужней подруге,опять вздохнуть"Бедная,бедная,что она в жизни видит-дом,работа,,
сковородка!а раньше из спортивного зала не вылезала,а в оставшееся время из театров!"Потом-зло посмотреть на пупсика и прошипеть"А ты -не дождешься!Мы не рабы,рабы не мы!"Пупсик заплачет и впадет в уныние.
Через несколько дней позвонить и мрачно сказать:"В ближайшее время не увидимся,у меня у подруги проблема.Будем думать что делать!""Что,что случилось?-занервничает пупсик."Этот сатрап-ее муж хочет навесить на нее ребенка!""Так все женщины хотят ребенка!"-изумится пупсик.Тут надо захохотать как ведьма и сказать:"Да всем известно,что детей придумали мужчины,чтобы окончательно закабалить женщину!"
И последний удар!Он приходит к вам домой и видит букет роз с открыткой"Я буду ждать!"Это еще что?"-спросит пупсик."Да вот преследует меня тут один уже 10 лет,со школы.Или ты говорит или никто.и если б я не была противницей брака,может еще и подумала бы.Его все равно никогда дома нет,у него три завода и фабрика."
Тут пупсик зарычит,свяжет вам руки и ноги,засунет в рот кляп,схватит паспорт,который вы случайно положили рядом с букетом и поволочет вас в загс.Все!

 Отправлено: 26.12.08 08:23. Заголовок: МоркоФФка пишет: 9)..

МоркоФФка пишет:

цитата:

9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку

Живадерка, блин.

цитата:

10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу

Ну хоть не прошамкал он ей в ухо...

цитата:

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами

Эми уролог?)) обследование...

цитата:

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином

Разрыв) ) Надеюсь, ковер был мягким и следов на лице не осталось))

 Отправлено: 26.12.08 11:06. Заголовок: Приколы,которые стои..

Приколы,которые стоит почитать...............................................................

Одну даму звали Аминет. Когда ей звонили домой и спрашивали: Аминет можно? Её муж отвечал игриво: А почему бы и нет!
Препод по фамилии Педарасов, заходя в аудиторию говорил: Фамилия моя Педарасов, но я всё же люблю женщин.
Доцент кафедры по фамилии Козлов всегда шутил: Я доцент кафедры Козлов и вас таких козлов тут оч многа.
Вожатая по фамилии Безобразова вышла замуж и стала нЕбезобразова.

Ложкомоев, Добрыдень, Дуракова, Лобок, Сало. И, ничего, живут
Знал я одного Писюру
Сковородка. Классная фамилия для девочки*)
Трахина. В школе девочка такая училась =)
Голобурда, Блятько (в институте девочка была)
Траховцова была до замужества, а замуж вышла - стала Дощечка, худая до ужаса.
Еблищева и Еблонская соседки по подьезду в доме деда.
Выпейпиво, Пробейголова,Отрышка,Убейкобылина. Печально...(все из телефоного справочника)
У друга однокурссница - Вагина. Она ставит ударение на первую а.
Учиться со мной Коньчин)
Непейпиво, Бегибыстрее, Зудюза
Была подруга Мамочкина, вышла замуж стала Папочкина! Вот судьба - злодейка!
Была у нас в школе Амалия Редькина, так ее все дразнили Аномалией Редкой ! А в инстуте был сокурсник Скопинцев.
Попа - нууу очень распространенная молдавская и румынская фамилия!
Бляйданог (в тел. справочнике прочла ща) Вот еще... Жаба, Хероносов )))
Ехал в автобусе, поднимаю глаза, написано крупно: водитель Могила А.А.
Удивительная фамилия Спасибо. Вызывают из коридора посетителя фразой:"Спасибо, проходите. Спасибо, присаживайтесь" Достоверно известен факт, что в Первой Московской государственной нотариальной конторе было наследственное дело, наследодателем был покойный гражданин... НОТАРИУС!
знаю еще фамилии Чувак, Педосенко, КозЕл(не козёл)
У нас в банке клиентки были Золушка Петровна и Мадонна Веникова
В школе была учительница математики Карга Екатерина Григорьевна, очень боялись ходить на уроки. Уж очень требовательная была!
У подруги два начальника:Пирог и Черепок:)
Бобр - сотрудница с прошлой работы, Ноздря - семья в соседнем подъезде
Ручка, Нога, Цюх, Вареник--- это я все с документами вожусь)))
Юнга, Хорошая, Лахно, Сабо, Биба- и снова с документов))
А, у моей знакомой была такая ситуация, до замужества была Носкова, вышла замуж стала Чулкова.
Из документов - Тихая, Малчик. Из начальников - Пыль, Боль, Раковщик.
Сосмекуха
Недавно был клиент Спасибог.--------------------------------------------------------------------------------

Скрытый текст

взято из вконтакта

 Отправлено: 27.12.08 13:52. Заголовок: Албанский Gezuar Vit..

Поздравление с НГ на разных языках))


Албанский Gezuar Vitin e Ri
Арабский Antum salimoun
Ассирийский Sheta Brikhta
Бенгальский Shuvo Nabo Barsho
Валлийский Blwyddyn Newydd Dda
Венгерский Boldog Ooy Ayvet
Вьетнамский Chuc Mung Tan Nien
Гавайский Hauoli Makahiki Hou
Галисийский
(Северо-западная Испания) Bo Nadal e Feliz Aninovo
Гаэльский Bliadhna mhath ur
Гонконгский Sun Leen Fai Lok
Греческий Kenourios Chronos
Датский Godt Nytаr
Иврит L'Shannah Tovah
Индонезийский Selamat Tahun Baru
Иракский Sanah Jadidah
Ирландский Bliain nua fe mhaise dhuit
Испанский Feliz Ano Nuevo
Итальянский Felice anno nuovo
Камбоджийский Soursdey Chhnam Tmei
Китайский Xin Nian Kuai Le
Корейский Saehae Bock Mani ba deu sei yo!
Корсиканский Pace e Salute
Лаосский Sabai dee pee mai
Литовский Laimingu Naujuju Metu
Македонский Srekjna Nova Godina
Малайский Selamat Tahun Baru
Немецкий Prosit Neujahr
Непальский Nawa Barsha ko Shuvakamana
Норвежский Godt Nyttаr
Папуа-Новой Гвинеи язык Nupela yia i go long yu
Польский Szczesliwego Nowego Roku
Португальский Feliz Ano Novo
Румынский An nou fericit
Самоа Manuia le Tausaga Fou
Сербский Srecna Nova godina
Сингальский Subha Aluth Awrudhak Vewa
Словацкий A stastlivy Novy Rok
Словенский Sreeno novo leto
Сомали Iyo Sanad Cusub Oo Fiican
Суданский Warsa Enggal
Тайский Sawadee Pee Mai
Тамильский Eniya Puthandu Nalvazhthukkal
Турецкий Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Узбекский Yangi Yil Bilan
Урду Naya Saal Mubbarak Ho
Филиппинский Manigong Bagong Taon
Финский Onnellista Uutta Vuotta
Французский Bonne Annee
Хинди Naye Varsha Ki Shubhkamanyen
Хорватский Srecna Nova godina
Чешский Scastny Novy Rok
Шведский Gott nytt аr
Эскимосский Kiortame pivdluaritlo
Эсперанто Felican Novan Jaron
Эстонский Head uut aastat!
Японский Akimashite Omedetto Gozaimasu

 Отправлено: 27.12.08 22:31. Заголовок: Девочки, наверное, э..

Девочки, наверное, этот прикол будет близок не всем, но я со стула чуть не упала, ржала аж до слёз ,всех соседей, наверное, разбудила

А способ как отучить от груди мне подсказали - засунуть щетку колючую в лифчик, ребенок руку сунет испугается и перестанет сосать. *пишет из-под стола*

 Отправлено: 28.12.08 01:01. Заголовок: Изысканные комплимен..

Изысканные комплименты дамам

• Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
• У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
• Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
• Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
• Hадеюсь, вы не танцуете?
• У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
• Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
• У вас так пупок очаpовательно завязан!
• У вас такое белье свежее!
• А зубы вы "Кометом" чистили?
• Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
• Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
• Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
• Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
• Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
• У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
• Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 Отправлено: 28.12.08 01:06. Заголовок: Курьезные SMS •"..

Курьезные SMS
•"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".
•"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
•"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
•"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
•"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
•"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
•"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
•"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
•"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
•"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
•"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
•"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
•"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
•Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
•"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
•Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ!
•"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
•Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
•Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

 Отправлено: 28.12.08 01:10. Заголовок: Ой девчонки держите ..

Ой девчонки держите меня Винни Пух на разных языках мира!

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага:-D

 Отправлено: 28.12.08 01:13. Заголовок: Myrrtigra пишет: Зд..

Myrrtigra пишет:

цитата:

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Myrrtigra пишет:

цитата:

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

100% истина!!!

 Отправлено: 28.12.08 09:58. Заголовок: Бирюза пишет: Прик..

Бирюза пишет:

цитата:

Приколы,которые стоит почитать...............................................................

Могу добавить к этому списку ещё пару фамилий
Пукал - эээмм...даже не знаю...кажется фамилия болгарская))) Но знакомая семья с такой фамилией есть
Подруга у меня ПопкОва Фамилия русская Нашим мальчикам она очень нравится, правда для пущего эфекта они ставят ударение на первую "О"

 Отправлено: 28.12.08 12:21. Заголовок: Если честно, долго д..

Если честно, долго думала и не знала, куда это можно запостить... Решила сюда, хотя это вряд ли можно позиционировать как прикол...Хотя, если честно, я улыбалась, когда поняла, как много я еще не знаю

В общем, для тех, кто хочет проверить наличие у себя КРУГОЗОРА

Вопросы для проверки совпадения, наслоения или глубины залегания культурных пластов



Раз уж френды гуляют и резвятся, я тоже хочу...

В некоторых пунктах две-три части, но это не для запутывания, это типа подсказки :).





1. Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, сколько из них смотрит в одну сторону? (Числительное? Имя мальчика? Или, скорее, в момент ответа на этот вопрос, девочки?)

2. Кого напоминал на карте Остров Сокровищ?

3. Чем можно наносить на школьную контурную карту континенты и формы рельефа?

4. На английских и немецких картах - о.Табор. А на французких? А на русских?

5. "Ни одна знатная дама в округе не переодевается быстрее нашей леди ..." Имя героини?

6. "Так идут державным шагом, позади голодный пёс..." Числительное?

7. Очень известный английский жокей (и военный лётчик)?

8. Гордон, Лаверак, а третий - ирландец. Кто они?

9. Символ Московского зоопарка? А Парижского? Подсказки: на первую часть легко ответить после ерунды, творящейся в ЖЖ совсем недавно, а ответ на вторую - очевиден.

10. "В море соли и так до чёрта, морю не надо..." Чего не надо морю и что выводит героев к цели?

11. "Как рада я, что с детства, одно узнала средство..." Кому молилась героиня и кого надо послать?

12. "Смущены и полны раскаяния? Что-то я им не верю. Особенно вот этой ... ..." Неполиткорректное и пренебрежительное упоминание главного героя (два слова).

13. "Бабетка", "топ-кнот", "секонд-папи", "ёлочка", "шарик" и "манжеты". О чем это все? (Вопрос приличный, гусары, молчать!)

14. "Когда я буду бабушкой, годов через десяточек..." Песенное имя внука? А в реале? (В вопросе нечаянно получилось три части.)

15. "Э, нет, гость дорогой! Сначала плов, потом поём - обряд такой". Числительное из названия? Куда просился гость?

16. В какой части поттерианы описан финальный матч Кубка Мира по квиддичу? Кто с кем играл? Кто выиграл?

17. Чей промах в послематчевой серии пенальти финала чемпионата мира по футболу 1994 года привел к поражению сборной Италии? (Не-не, он невиноватый был, устал, да и до этого капитан накосячил, во вратаря попал)

18. Где находится Цитадель навов?

19. "Эй, ты, посмотри на меня, думай обо мне, ... ... ..."



20. "Я голый клоун, я голый клоун, я ... и ..." Что с клоуном?

21. Что такое "ПНИ", "Ледокол" и Малая земля?

22. Праздник какой газеты ежегодно проводится в "Лужниках"?



23. Универсальный ответ на все вопросы, предложенный командой "Уральские пельмени"?





24. "Вот этот шут - придворный лорд, ему должны мы кланяться, но пусть он чопорен и горд, ... ... останется". Э... Мягкое ругательство.



25. "Нет в мире кинжала, острее, чем жало, безжалостной женщины..." Имя и фамилия?

26. Как зовут Алису в Набоковском переводе Кэролла?

27. "Таких имён в помине нет, какой-то бред - ... ..." Вид и имя персонажа.

28. "Кипарис виден". "Они у вас похожи на испанский мох, что свешивается с кипариса, только другого цвета и блестят, как сахарная патока". Чего не хватает тому, кто в названии произведения?

29. "Сим гадом, понеже проследует стрелка ..., башне повернутой быть". Числительное из цитаты? Холодное оружие?



30. Сколько киношных собачек трагически гибнет в телесериале про Шерлока Холмса и доктора Ватсона? (Это не мой чёрный юмор, а сценаристов. Кстати, может я и не всех еще вспомнила.)

31. Какое животное упоминает почти во всех своих произведениях Креомаг?



32. Какую единственную болезнь не обнаружил у себя рассказчик, полностью изучив медицинский справочник? (Принимаются оба варианта перевода и английское название, которое я сама не помню, но увижу - узнаю).



33. "Если ворон в вышине, дело, стало быть, к ..." К чему?





34. В котором часу посетителей начинают ненавязчиво выгонять из дальних залов Эрмитажа?





35. Где хранится чучело лошади Петра Первого? Где оно раньше хранилось?





36. А стрелок: "Принцесса - это что за награда? Мне бы выкатить ... ..." Сколько и чего? И за что?





37. Сколько серий в "Гостье из будущего" и в какой из них она попадает в 20-ую школу?





38. Как искажал Гусев фамилию Сыроежкина? В каком городе снималась "школьная" часть фильма?





39. Иное название парка "Вингис"?





40. Вам приходилось пользоваться подсосом? (хотя бы в одном значении этого слова)





41. Кто все-таки разрушил Самоцветные горы?





42. По каким сериям книг известен автор "Сибирской жути 1 - 6"? На каком его произведении "ломаются" в середине даже самые выносливые, крепкие и сильные духом читатели (легко способные переварить приключения "Бешеного" Доценко, вопросы по которому я не задаю, потому что совсем уж дремучее прошлое)?





43. Очень хочется спросить, сколько мопсов являются постоянными действующими мордами в книгах Дарьи Донцовой, но я боюсь, что сама уже не очень старательно отслеживаю эту информацию, а главное, где найти ссылку на правильный ответ в случае спора?

Поэтому вопрос задам другой.





Как зовут единственного мужчину, являющегося героем отдельной серии?





44.

- Что это?

- А что?

- Ко...

- Ко...?

- Ко-си...

- Ко-си...?

- Ко-си-нус.

- А, косинус! Конечно! Косинус! А вот еще один! Смотрите, и еще один! И еще! Профессор, да их тут целое ... ...!





Сколько косинусов в экзаменационном билете? Ии какого цвета была обложка учебника, по которому готовился студент?



45. "Но тих был наш ... ..."



46. "Вышла толпа мужиков.
Девчонок с собой привели.

Видят: сидит ... .

Все поклонились, ушли".

Фамилия?



47. - У мальчика тяга к прекрасному.

- Это бегемот - прекрасное?



(патриотичный фильм)



48. - Поручик, вы бы хотели стать лебедем?

- Что? ... .... ... ... ...? Нет уж, увольте-с.

http://felicata.livejournal.com/27155.html

 Отправлено: 28.12.08 23:58. Заголовок: Не знаю куда ЭТО выл..

Не знаю куда ЭТО выложить. Сфоткала свой монитор. Короче открыта папка с эпизодами КВМ, виста отображает инфо про видео. Смотрите внимательно информацию о частоте кадров)))) И так на каждом эпизоде

 Отправлено: 29.12.08 00:05. Заголовок: RIAna http://jpe.r..

RIAna

Ааааа, так вот она причина сумашедствия, всего лишь 25 кадр! Супер!

 Отправлено: 29.12.08 00:07. Заголовок: RIAna пишет: И так ..

RIAna пишет:

цитата:

И так на каждом эпизоде

Ну точно они нас как на наркотик посадили, зомбируют блин)))))
Да плюс мы сами себя зомбируем - клипы делаем, так там постоянно 25 кадров в секунду, а 25 кадр глаз не улавливает)))))

 Отправлено: 29.12.08 15:08. Заголовок: Нинлиль пишет: Ну т..

Нинлиль пишет:

цитата:

Ну точно они нас как на наркотик посадили, зомбируют блин)))))

ППКС

 Отправлено: 29.12.08 17:41. Заголовок: у меня сегодня ваще ..

у меня сегодня ваще шок был...мы сидели писали контрошку по геометрии с нами сидела и замещала учительница по физре...ну вот пацаны че то смпросили Макса" ти че Ранеток смотришь?" Макс ответил да пацаны ржут и тут наша училка по физре говорит " а че вы смеетесь?я тоже смотрю сериал и мне тоже очень нравится...девченки хорошии учятся, спортом занимаются .да еще и в группе играют" мы все в шоке ...у меня чуть с языкеа вопрос не слетел "А вам нравится их учитель по физре?" теперь жалею что не спросила...,хотя как такой Мужчина не может нравится комуто??

 Отправлено: 29.12.08 20:41. Заголовок: Под одним из видео и..

Под одним из видео из фильма Стиляги Александр Стефанцов сделал такую надпись:

цитата:

«Как вас зовут, извините?.. Вася, залезайте на Наташу…» Для артистов, как известно, застенчивость и комплексы – непозволительная роскошь. И все же при съемке интимной сцены они все равно немного беспокоятся, задают вопросы «а что я должен делать?..» Хорошо еще, что режиссер готов помочь советом, а маститые актеры – морально (и аморально) поддержать коллег. «Ребята, если дело пойдет, вы не стесняйтесь, здесь люди все поймут…»

 Отправлено: 30.12.08 02:38. Заголовок: Вчера сидим с мамой ..

Вчера сидим с мамой и с тетей в кухне, чай пьем. И тут Белка идет (кошка), присаживается у серванта, мама подорвалась и ну ее башкой об пол хреначить. (у нас, если кошка нагадила, такой обычай ее носом в ЭТО потыкать). А тетя моя спрашивает, типа зафигом ты ее ....того... А мама приподнимает Белочку, малость офигевшую, ощупывает СУХОЙ пол,и недоуменно говорит
ой...а что, нету...показалось.....

это из моей жизни)

 Отправлено: 30.12.08 02:57. Заголовок: Вчера пошла с парнем..

Вчера пошла с парнем выбирать новогодние игрушки, стою значит в магазине - смотрю на витрину, он сзади стоит...ну я что-то говорю и пальцами показываю : Вот мне вот этот нравится, хороший да? А этот красивенький такой? (о шарах)...(ну так я пару минут рассуждала)..Он молчит . Ну, думаю, офигел совсем.. . И такая громко говорю Ну че ты там стоишь как истукан??? Скажи хоть А??!!!! Разворачиваюсь, а там мужик незнакомый стоит и такой явно замялся не знает как реагировать и больше нет никого (а мой Дима пошел в другой отдел носки себе купить и я все это время сама с собой разговаривала) .

 Отправлено: 31.12.08 16:07. Заголовок: http://www.3niti.ru/..

http://www.3niti.ru/monkey/ Здесь обезьяний офис, может кто ещё невидел.

Вот некоторые из них

 Отправлено: 31.12.08 23:58. Заголовок: Утром после новогодн..

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
— Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

***********************

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках.
— Вот видишь, — упрекает жену муж, — люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
За то, чтобы в наступившем году мы всюду приходили вовремя!

 Отправлено: 03.01.09 01:55. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

C Новым годом!!!


Вот такая елочка!


Соблюдайте правила!




и анекдот напоследочек [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm226.gif[/img]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

 Отправлено: 05.01.09 00:17. Заголовок: Интересно. Прикол в ..

Интересно. Прикол в том, чтобы набрать 116 очков! (у меня 110)
Он-лайн тест по русскому языку на сайте "Российской Газеты".
Всего 40 вопросов на три раздела:
Раздел I. Культура речи
Раздел II. Орфография
Раздел III. Пунктуация
http://www.rg.ru/test

 Отправлено: 06.01.09 13:42. Заголовок: Kristenka У меня 103..

Kristenka Скрытый текст

У меня 103...)) эх, неплохо, но надо лучше!!!

 Отправлено: 06.01.09 14:01. Заголовок: Kristenka пишет: Ин..

Kristenka пишет:

цитата:

Интересно. Прикол в том, чтобы набрать 116 очков!

Эх, узнаю нашего губернатора, вечно всякую ерунду напридумывает...
106 из 116.

 Отправлено: 06.01.09 15:09. Заголовок: Я тупая... http://jp..

Я тупая...

93 из 106

 Отправлено: 06.01.09 20:15. Заголовок: Dj Малышка пишет: ..

Dj Малышка пишет:

цитата:

Я тупая... 93 из 106

Не ты тупая, это у нас в области вопросы очень интересно составлены, местами даже неправильно, что правильно полностью скорее всего ответить невозможно, я где-то читала.

 Отправлено: 06.01.09 20:39. Заголовок: Черт!(( 107 из 116((..

Черт!(( 107 из 116((( А ещё филолог(((

 Отправлено: 06.01.09 20:45. Заголовок: НАшоа две ошибки, ко..

НАшоа две ошибки, которые по невнимательности допустила...109..всё равно плохо((((