Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

 Отправлено: 12.03.09 12:37. Заголовок: Вот тоже весело htt..

Вот тоже весело

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили
через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям,
что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки
из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно
купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась!"



если понравилось, могу еще из той же серии выложить как развлечь себя в метро и в школе)))))))

 Отправлено: 12.03.09 16:48. Заголовок: LioNa Я дико ржала ..

LioNa
Я дико ржала
LioNa пишет:

цитата:

если понравилось, могу еще из той же серии выложить как развлечь себя в метро и в школе)))))))

Выложи, буду потом себя в школе во время уроков развлекать

 Отправлено: 12.03.09 23:14. Заголовок: Только что сынуля вы..

Только что сынуля выдал: смотрит мультик"Жил-был пёс" и говорит: этот пёс почти как собака...

 Отправлено: 13.03.09 13:10. Заголовок: Вот про школу: http:..

Вот про школу:
Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.( )
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Притворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

 Отправлено: 13.03.09 13:25. Заголовок: У нас недавно случай..

У нас недавно случай был... Пришло время попку мыть доченьке, а у нее оказалось совсем другое мнение и устроила она мне "бунт на корабле",который был успешно "подавлен". Вышла я из ванной,она на руках замотанная в полотенце. Усадила на диван, доцюня поднимает на меня васильковые глазки и со всей детской непосредственностью и серьезностью, выдает: Мама-БУКА

 Отправлено: 13.03.09 13:41. Заголовок: Mila , хах http://jp..

Mila , хах круть)))))

 Отправлено: 18.03.09 15:58. Заголовок: Как развлечь себя в..

Как развлечь себя в маршрутном такси...
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

 Отправлено: 18.03.09 16:04. Заголовок: "Акробат" Ш..

"Акробат"

Школа расположена в старинном здании, а потому дверные проемы очень широкие и очень высокие. Вверху, над дверным проемом проходит труба отопления. И вот однажды по коридору бежит уборщица и кричит: "Там висит!" Ее останавливает директор и спрашивает: "Кто висит?". "Ученик висит", - отвечает она. "Где висит?", - не понимает директор. "На трубе". "Повесился?" - бледнея, спрашивает директор. "Чур, меня, - замахала руками уборщица, - на трубе висит". Директор побежал на второй этаж. И точно, в проеме двери, на руках, на трубе висит ученик. Как он туда залез, непонятно, никаких подручных средств поблизости нет. Директор поманил его пальцем и сказал: "Прыгай". На что ученик ответил: "Не трогайте меня, высоко, прыгну - ногу сломаю". Где завхоз? - закричал директор, - быстро сюда со стремянкой". Через минуту прибежал завхоз, ученика благополучно сняли, и он опрометью бросился от справедливого гнева. Но директор на этом не успокоился. Вызывает учителя физкультуры и говорит ему: "Семен Иваныч, вы у нас специалист по акробатическим номерам. Я вас попрошу выяснить, как ученик мог залезть без лестницы, зацепиться за ту трубу, - он показал пальцем вверх, - высота то под четыре метра". "Сейчас выясним", - сказал физрук. Он был человеком спокойным, высоким, уверенным в себе до этого момента. Встал в дверном проеме и расставил руки в стороны. Не достает до косяка. Попробовал подключить ноги, тоже не достают. Попробовал вместе и руками и ногами - не получается. Попробовал по стене - соскальзывает. Директор посмотрел, как он корячится, и решил от греха подальше уйти. Не успел он спуститься вниз к себе в кабинет, как услышал монотонный стук. Опять побежал наверх и увидел, что физрук, видимо, испробовав все возможные варианты лазания по отвесной стене, плюнул на это и стал прыгать. Директор: "Семен Иваныч, может есть какой-то другой способ, кроме прыганья, вы ведь на голову выше ученика и то не достаете?" "А что тут думать, - закричал физрук, не прерывая начатого дела, - прыгать надо". Директор махнул рукой и пошел. Весь день, за исключением перемены, во время которой физрук отдыхал, слышался этот стук. На следующий день, ученика нашел завхоз: "Послушай, я никому не скажу, покажи, как залез туда". "Пошли", - сказал мальчик и через две минуты он опять висел на трубе и говорил завхозу: "А прыгнуть то я не смогу, высоко". Завхоз снова побежал за стремянкой. "Как, - увидев пробегающего мимо завхоза с лестницей, и чувствуя неладное, фальцетом завизжал директор, - опять висит?" Директор помчался за ним, на ходу давая указания: "Снимайте и держите за руку, чтобы парень не сбежал. Я хочу выяснить, какими тропами он туда лазит. Кстати, и физрука пригласите. Где он есть?" "А физрук в больнице, вчера пятки отбил", - ответил завхоз. Ученика сняли и под честное пионерское, подкрепленное для верности папиным ремнем, на котором держались его брюки, что он больше этого делать не будет, отпустили. А лазил проныра вот как: ложился в проеме двери на живот, руками упирался в один косят дверного проема, а ногами - в другой. И в таком горизонтальном положении, перебирая по очереди руками и ногами, поднимался вверх.

 Отправлено: 18.03.09 16:06. Заголовок: Она состоялась “как ..

Она состоялась “как женщина”, “Во всем, что она делает, есть свой шарм”... Как это? И вообще, что значит быть женщиной? Ясно, что возраст тут ни при чем. Скорее, все зависит от того, есть ли у тебя собственный взгляд на вещи!

Интересно, сколько раз ты утвердительно кивнешь, находя в себе эти признаки взрослой женщины?

1.Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном. Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым.

2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу.

3. Ты больше не обгораешь на солнце "нечаянно".

4.Ты знаешь, что Версаче и Армани - не острова в Средиземном море.

5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие.

6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне.

7.Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени.

8. У тебя всегда - а не через раз -хорошо получается по крайней мере одно изысканное блюдо.

9. У тебя дома есть хотя бы одно не погибшее растение.

10.Твой нос больше не кажется тебе слишком длинным или недостаточно прямым.

11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего остаться неизвестным.

12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся "твои дни"

13.У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей.

14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на гитаре.

15.Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор,не обидев собеседника и не ощущая себя злодейкой.

16. У тебя всегда наготове пара новых колготок.

17. Ты не чувствуешь себя обязанной оправдываться перед кем бы то ни было, если тебе нравится смотреть дурацкий телесериал.

18. У тебя обуви больше чем по паре на каждый сезон.

19. Ты умеешь говорить "нет", не испытывая страха.

20. Тебе случалось гладить то, что обычно носят неглаженым (джинсы, например).

21. Ты любишь делать щедрые подарки, не ожидая получить дорогую вещь в ответ.

22. Тебе доводилось одной обедать в ресторане.

23. Ты помнишь, как носила то, что сейчас опять модно.

24. Ты уже не станешь кокетничать со случайным знакомым.

25. Тебе удалось избавиться хотя бы от одной из вредных привычек.

26. Тебе удалось выработать в себе хотя бы одну здоровую привычку.

27. Ты не проявляешь терпимость и добродушие, когда тебя плохо обслуживают

28. Ты заменила одноразовые скатерти льняными: с ними в доме уютнее.

29. Тебе доводилось пробовать сырую рыбу (лягушачьи лапки, устрицы).

30. Ты умеешь читать меню на других языках, а о незнакомых блюдах смело спрашиваешь официанта.

31. Ты в совершенстве владеешь искусством подводить глаза и накладывать тени.

32. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему жуткий роман.

33. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему красивый роман.

34. Ты стала покупать меньше. но дороже.

35. Тебя тянет перечитать произведения классиков, которые ты ненавидела в школе.

 Отправлено: 22.03.09 15:12. Заголовок: Только что по асе пр..

Только что по асе прислали...

Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр?

 Отправлено: 22.03.09 22:55. Заголовок: Лучшие высказывания ..

Лучшие высказывания Фаины Раневской.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Я себя чувствую, но плохо.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Оптимизм – это недостаток информации.

Если женщина говорит мужчина, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует. Что я курю?»

«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?»
«В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»

Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа – и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном – с упреком – вопрошает: «Ну что, сволочь, нажралась?»

В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская в ответ заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!

- Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
«Поднимите меня! – Попросила Раневская. – Народные артистки на дороге не валяются…»

 Отправлено: 24.03.09 19:29. Заголовок: Девчонки,не знаю,пон..

Девчонки,не знаю,понравится вам или нет,но меня повеселило Я не не рыжая – и почему-то всегда крайняя
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не Венера – во мне нет ничего венеричеркого
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не принцесса - хотя и так меня тоже называют
- Я не стрелочница – я переводчица
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб, и сильно
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не ненавижу Билана - я его адски ненавижу
- Я не "деточка"! - и этим все сказано
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто мне легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает..)
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день. Ну как вам кризис? Уже сократили зарплату? Уже отказались от зимних каникул на Багамах? Какие пустяки! То ли еще будет. Предлагаем вам пройти небольшой тест, и только после этого делать выводы о том, добрался ли до вас кризис по-настоящему.

10. Вы обналичиваете зарплату в банке, и кассир не может удержаться от смеха.

9. Вам звонят из «Красного креста» и предлагают экстренную помощь.

8. Все ваши дисконтные карточки - только для магазинов «Секонд хэнд».

7. Вы работаете полный рабочий день, но все равно получаете от государства талоны на еду.

6. Вы опустошили свою свинью-копилку, а затем сварили ее к Новому году, потому что другое мясо вам не по карману.

5. Все, о чем вы думаете в свободное время – в каком магазине продукты хотя бы на рубль дешевле.

4. Вы заполнили налоговую декларация, но вам ее вернули с печатью: «Помощь неимущим – вернуть отправителю».

3. На местном рынке вас уже знают в лицо, и отдают товар за полцены, только бы вы не начали торговаться и жаловаться на свою жизнь.

2. После уплаты всех коммунальных платежей, ваш бумажник выглядит таким плоским, будто его переехал каток.

1. Вас уже несколько раз арестовывали за то, что вы подбирали монеты в городских фонтанах.


Если в вашем случае наблюдаются не все признаки, значит, по-настоящему кризис вас еще не коснулся, и у вас есть шанс легко отделаться и дождаться лучших времен с наименьшими потерями

 Отправлено: 24.03.09 19:38. Заголовок: анекдотики

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав


Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
-...это они на трудах сделали...


Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спрашивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом
уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную
траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?



Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

 Отправлено: 25.03.09 08:29. Заголовок: Марусечка пишет: Ле..

Марусечка пишет:

цитата:

Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло: - Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!!

Самка_барана пишет:

цитата:

Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила...ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила....

вот с этого под стол упала=)спасибо

 Отправлено: 25.03.09 16:13. Заголовок: Нарыла анекдотиков Е..

Нарыла анекдотиков
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


. Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.

Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили

Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

Криминальная хроника:
Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк.
Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.

Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?