Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

 Отправлено: 06.11.09 07:57. Заголовок: KатR пишет: Отломан..

KатR пишет:

цитата:

Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.

прикольнуло

 Отправлено: 06.11.09 10:56. Заголовок: KатR пишет: Еда кот..

KатR пишет:

цитата:

Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения

ха никакой диеты в кинотеатрах

 Отправлено: 06.11.09 16:33. Заголовок: Вот что нашлв http:/..

Скрытый текст

Вот что нашла

Мне нужен мужчина:
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.
Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И необязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером.
Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим.
Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.
Я не буду требовать от него никакого подчинения.
Пусть только выполняет мои пожелания.
Вот так вот!

 Отправлено: 06.11.09 17:09. Заголовок: Виктория, я валяюсь!..

Виктория, я валяюсь! вот насмешило то как!

 Отправлено: 07.11.09 21:54. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Руководство по содержанию домашнего вампира


Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!
Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.
Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.
Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.
Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.
Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.
И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.

 Отправлено: 10.11.09 01:36. Заголовок: Виктория http://jp..

Виктория ооо, это что-то, просто умереть не встать
оч смешно под столом))))

 Отправлено: 14.11.09 18:36. Заголовок: Анекдоты про КВМ

Анекдоты про КВМ

нашла на одном сайте. может уже было...НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ

***
Идут Лена и Зеленова по темной улочке ночью...
Полина не выдержала и спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Зеленова:
- А если она убежит?
Лена:
- Я тебе убегу!!!
* * *
Лена:
- Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь,
мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Лена в ступоре "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
* * *
Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит на ушко:
- Кулемина, ты свободна сегодня после уроков?
Лена, смущаясь:
- Да, Виктор Михайлович.
- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!
* * *
Звонит Степнв дедушке Кулёминой:
— Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить …
Дед, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.
* * *
Наташа обращается к Лере:
- Читала книгу, которую я тебе дала?
- Да. Ой, там столько действующих лиц!!
Прибегает Лена:
- Новикова! Отдай мне телефонный справочник
* * *
Витя в подсобке винтовку нашел,
Игорь из школы домой не пришел...
* * *
Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!
* * *
31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
* * *
Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
* * *
Лена, дед и младший брат Лены.
Ванюшка никак не может уснуть.
Дед:
- Может, мне что-нибудь спеть?
- Ну, дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему…
* * *
Из дневника фанатки сериала
«Ранетки: 12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Включила «Ранеток». Смотрю…
16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!»
* * *
Кулёмина опоздала на урок.
Борзова ей:
- Кулёмина, ты почему опоздала?!
- Степнов ключ от подсобки потерял.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стояла.
* * *
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка и говорит:
- Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..
* * *
Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает…
- Но Виктор Михайлович!… Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
* * *
Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов.
Лена:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое…
- Ну вот и поговорите!
* * *
- Лен, о кажмне что-тется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной…
- Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
* * *
На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* * *
Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну, чего вы кричите? Чего вы плачете?
Светлана:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лена:
- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?
* * *
Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоено:
- Что это там такое?
Лена:
- Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения.
* * *
Лена разговаривает с Ранетками:
- Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает… А я гляжу на нее и думаю: «Боже всемогущий, хорошо-то как!»
* * *
Лена Зеленовой: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
* * *
Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает:
- Ну, блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют, что нужно бежать в другую сторону!
* * *
ВМ подходит к Кулеминой и говорит: - Где самая красивая улыбка в школе?
- А где самые красивые козлы?
* * *
Рита и ВМчик в столовой.
У Лужиной звонит телефон: «ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду.»
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
- Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать!
* * *
- Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ
- А, дураков бьют, — ответила одна из них.
- Ох, надо уносить ноги, — уже из-за угла крикнул ВМ
- ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала!
- Всё, Кулёмина! Свадьбы не будет!!!
* * *
ВМ залез по канату наверх, увидел, как в зал Ленка зашла, и от радости отпустил канат. На полу:
BM:
- Кулёмина, врача-а-а-а…
Ленка :
- Лети, лети, дети…
* * *
Ленка BM спрашивает:
- BM, а сколько вам лет?
BM:
- А сколько ты бы дала?
B это момент мимо проходит Борзова и боромочет:
- До 2 лет строгого режима...
* * *
- Лена, почему ты теперь не бегаешь? Может, ты заболела?
- Да нет, я здорова.
- А ты случайно не это... не беременна?
- Да, от тебя, тормоз!!
* * *
Савченко: Школе козлов привезли.
ВМ: В нашем полку прибыло пополнение!!!!
* * *
Cветочка жалуется Савченко:
- BM опять у Кулёминой ночевал!
Cавченко:
- Уймитесь, Светочка, они уже 3 года как женаты!
* * *
-Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела?
- ВМ, понимаете, у меня эти дни...
- Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ.
- А мне можно? У меня же еще ничего ни с кем.
- Исправим.
* * *
Расцветали яблоки и груши,
Поплыли туманы над рекой,
Выходила на берег Ленуша,
На высокий берег, на крутой.
Выходила, песню заводила
Про СТЕПНОВА - сизого орла,
Про того, которого любила,
Про того, чьи письма берегла.
* * *
Встретив Наташу, Лера упала в обморок.
«Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.
* * *
Советуется Светочка с Каримовой:
- Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела".
- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Степнова:
- Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?
* * *
Лена: Я так люблю, когда Витя рядом... РЯДОМ я сказала!
* * *
К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает:
- Девушка позвольте вас пригласить на танец!
- Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю!
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колонну идущих нафиг!
* * *
- Виктор Михалович...ну, всё-таки у нас медовый месяц...
- Подожди Кулёмина! У меня тут козлы...
- КОЗЛЫ ТЕБЕ, ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!?
- Конечно, я их у Савченко выпрашивал 3 года, а ты мне так досталась...
* * *
Влюбился Степнов в свою ученицу. Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала. На следущий день он принес ей арбуз...
* * *
Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей:
— И так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!!
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова:
- К сожалению, я не знаю, чей он...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова:
- По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова:
- Да к тому же, презерватив был порван...
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
* * *
В школе сдают нормативы по физ-ре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена.
Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?
* * *
Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит:
- Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы!
скручивает косячок и говорит:
- Сегодня, 11 "а", у нас контрольный диктант (Раскуривает косяк) - Запишите тему...(затягивается) -...Осень...(затягивается ) -...Наступила осень...(затягивается) -...Улетели птицы...(затягивается) -...Улетели собаки...(затягивается) -...Улетели деревья...(сильно затягивается) -...А фигли... Осень же!!!
* * *
Степнов жалуется на жизнь Рассказову:
- Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли. Чтобы Лена ни о чем не догадалась.
Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
* * *
Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
* * *
- Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!
* * *
Урок. Борзова проверяет задание:
- Зеленова!
- Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать...
- Садитесь, два балла!
- Прокопьева! - Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать...
- Садись, два балла!
- Семенов! - Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Борзова визгливо:
- Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три...
* * *
Hа ypоке pyсского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
"Hаpоды мира боpятся за свое освобождение".
Зеленова спрашивает yчительницy:
- (я не помню И, О, Копейкиной), можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "pоды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застpахyй свою жизнь".
Зеленова опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной строчке, а "х..й" перенести?
Копейкина отвечает:
- Если ты, Зеленова, pоды перенесла, то х..й перенесешь точно.
* * *
Степнов:
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Кулёмина:
- Ну, это от вас зависит…
* * *
Идет по школьному коридору Кривощапов, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - физрук: - Я тебя отучу курить, паразит!
- ВМ, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
* * *
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Степнов, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская Ленку:
- Какие плечи, какие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули
* * *
ВМ:
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
Кулемина:
- Слава богу, подофил проклятый.
* * *
Лена и ВМ на кухне:
- ВМ вы чай будете?
-Буду, лена!
-С сахаром?
-Ты б еще спросила: С заваркой?
* * *
Лера спрашивает у Лены:
-Лен, ты завтра к Зеленовой на день рождения пойдешь?
- Нет, Лера, у меня же ни ружья, ни лицензии...
* * *
Ленка прибегает не репетицию и говорит девчонкам:
- Я новую песню сочинила! (поёт)
"Каким ты был, таким ты и оста-а-ался!
Физрук Степнов, король козлов..."
* * *
Степнов остановил ленку в коридоре:
-Лен, давай оставим всё как прежде, как будто ничего не произошло ...
Ленка:
- Я-то согласна, Виктор Михайлович. Но кто Гуцулу переломы назад вправит?????"
* * *
ЛEHKA ПOCЛE ПEPBOЙ БPAЧHOЙ HOЧИ CO CTEПHOBЫM:
- A CBETOЧKA ГOBOPИЛA БOЛЬШOЙ CBИCTOK...
* * *
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились.
* * *
* * *
Белута Рите:
- Ну, ты и овца!!
Рита игриво:
- Да я такая!! Я за КВМ!!