АвторСообщение
Оксана



Сообщение: 827
Настроение: Встреча обезумивших КВМ-*овечек* удалась)))
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Россия, ВН
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина


Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

Я буду вновь считать потери,
Я буду сниться всем назло,
Я всем скажу, что нужна верить,
Что б нам однажды повезло…
Спасибо: 6 
Профиль
Ответов - 412 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 All [только новые]


_ЗаЙ4оNoI{_



Сообщение: 97
Настроение: СуПеР МеГа АфИгЕнНоЕ)))))
Зарегистрирован: 12.12.08
Откуда: RuSsIa, Челябинск
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.09 22:55. Заголовок: Реальная История в м..


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

[url=http://gifr.ru/show/974b209793][img]http://gifr.ru/data/gifs/9/7/4/974b209793.gif[/img][/url]
[url=http://gifr.ru/show/ac26721641][img]http://gifr.ru/data/gifs/a/c/2/ac26721641.gif[/img][/url]


Спасибо: 9 
Профиль
Lelika



Сообщение: 318
Зарегистрирован: 09.10.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.09 00:26. Заголовок: _ЗаЙ4оNoI{_ Знаем зн..


_ЗаЙ4оNoI{_ Знаем знаем)) старый прикол!!)) ух как долго мы с подругой помню ухахатывались)))

Кмв forever Спасибо: 0 
Профиль
k@te



Сообщение: 1505
Настроение: Ломка без КВМ.....
Зарегистрирован: 07.11.08
Откуда: Moscow
Репутация: 25
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.09 00:47. Заголовок: 96 из 16 очков в тес..


96 из 116 очков в тесте по русскому языку...ну ладно, думаю это простительно, если ты на 3 курсе в техническом ВУЗе
_ЗаЙ4оNoI{_ , поржала про маршрутку Скрытый текст


КВМ навсегда! Спасибо: 0 
Профиль
baiken



Сообщение: 1117
Настроение: ...
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: дорогая моя столица, золотая моя Москва)))
Репутация: 28
Фото:

Награды: Участник ОвцеФеста - ФанфикиУчастник фестиваля "КВМ-весеннее волшебство"Участник Новогоднего ОвцеОскара: продюсер
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.09 16:03. Заголовок: 100 цитат. Дж. Буш. ..


100 цитат. Дж. Буш. Сборник

1. … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
2. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
3. Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
4. Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
5. Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
6. В конце концов, он Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
7. В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
8. Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
9. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
10.Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
11. Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
12. Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
13. Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
14. Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
15. Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
16. Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
17. Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
18. Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
19. Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
20. Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия.
21. Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
22. Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
23. Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
24. Ирак — это не Америка
25. Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
26. Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
27. Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
28. Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
29. Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
30. Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
31. Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас.
32. Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000)
33. Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее.
34. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
35. Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
36. Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
37. Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее.
38. Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
39. Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
40. Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
41. Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
42. Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
43. Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
44. Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
45. Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
46. Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
47. Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
48. Правосудие должно быть честным.
49. Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
50. Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000)
51. Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
52. Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
53. Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
54. Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003)
55. Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. - (Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.)
56. Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
57. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
58. У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
59. Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
60. Уэльс? А в которой это стране?
61. Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
62. Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
63. Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
64. Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
65. Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
66. Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
67. Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002)
68. Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
69. Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
70. Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
71. Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»
72. Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу.
73. Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
74. Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
75. Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
76. Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
77. Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
78. Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
79. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
80. Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
81. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
82. Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
83. Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
84. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
85. Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
86. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
87. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
88. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
89. Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
90. NASA все еще интересуется космосом.
91. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
92. Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
93. Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
94. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
95. Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
96. И между прочим я знаю, что наши луноходы летают на марс!
97. Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!
98. Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
99. Не могу представить, чтобы тип вроде Усамы бен Ладена мог осознать радость Хануки. - Белый дом, 10 декабря 2001 г.
100. Мной движет божественное предназначение. Допустим, говорит мне Бог: 'Джордж, иди воевать с этими террористами в Афганистане'. И я пошел. А потом Бог мне говорит: 'Джордж, иди и покончи с тиранией в Ираке'. И я пошел. - Шарм-аль-Шейх, август 2003 г.

"Просто, Гуцул её любит, а Степнов живёт ею" (с.
Ксения Леонидовна)
__________
Унылых Бог не любит (пословица)
___________
...Мэ камэс джеибэ...
____
Если любишь кого-то - отпусти на волю, а если не вернется, выследи и убей.
("интернетное" творчество)
__________
Любовь бьет прямо в сердце, стоит тебе раскрыться. Она не похожа на Тайсона, а совсем даже наоборот. Но бьет намного сильнее. И вот, лежа на полу, первый раз в жизни ты больше не хочешь драться.
Фильм "Бой с тенью"
______
...Aleksandr Golovin is Love...
_________
!!!!Хочу Лагутенко!!!! *глаза маньяка*
___
Мы, Боги, вообще все на голову малость­повернутые. © Ононасе
_____
Для секретной мисси под кодовым названием " Подготовим, малообразованного гуманитария к экзамену" завербованны:
-настёк (химик-ядерщик,знаток таблицы Менделеева )
-Filya (биолог-белочник, знаток синтеза)
Спасибо: 1 
Профиль
Natalka-rostov





Сообщение: 773
Настроение: Всех с Новым годом!!!
Зарегистрирован: 18.09.08
Откуда: Ростов-на-Дону
Репутация: 21
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.09 22:18. Заголовок: _ЗаЙ4оNoI{_, рассказ..


_ЗаЙ4оNoI{_, рассказ про маршрутку - просто супер!!! Очень смешно, представляю как смешно было очевидцам

Спасибо: 0 
Профиль
BOBOKS





Сообщение: 1328
Настроение: КВМ есть,его не может не быть...
Зарегистрирован: 12.10.08
Откуда: Ukraine, Black Sea
Репутация: 58

Награды: За скриншоты
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 18:33. Заголовок: Ой,еще нашла парочку..


Ой,еще нашла парочку анекдотов про Ранеток и не только!

Взято из сообщества ►▪[OFFICIAL COMMUNITY][LENA RANETKA!][OFK]▪◄

Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон:
- О! Она мне улыбнулась!
- ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!


Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Лена:
- Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Лена:
- Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения.

- Как пройти в спортзал?
- Кулемина! В три часа ночи?!!
- Так я же со Степновым...

Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя.
Мужчина испугано:
- Алёхина, что случилось???!!!!!
Женя не разжимая зубов:
- Не видите шок березовый пью.

На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.
- Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?
- Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Стук в дверь.(к Степонву)
— Кто там?
— Почта! Здесь живёт В.М?
— Нет!
— Странно... Простите, а вас как зовут?
— В.М
— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
— Да разве это жизнь?!..

Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!



Спасибо: 5 
Профиль
Slada969





Сообщение: 2535
Зарегистрирован: 20.08.08
Репутация: 64

Награды: Участник фестиваля "КВМ Парад Талантов" :ms14: За участие в конкурсе "Новогодняя ностальгия, или КВМ-ремейки" :ms29:  Участник фестиваля "Самый лучший КВМ!" :ms37: За участие в Новогоднем фестивале "Я и КВМ: как всё случилось, или Немного весны в Новый год"
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 19:33. Заголовок: Смешные цитаты из об..


Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
http://spbcar.ru/news/archive/2007/6/29/11481

Спасибо: 6 
Профиль
Slada969





Сообщение: 2536
Зарегистрирован: 20.08.08
Репутация: 64

Награды: Участник фестиваля "КВМ Парад Талантов" :ms14: За участие в конкурсе "Новогодняя ностальгия, или КВМ-ремейки" :ms29:  Участник фестиваля "Самый лучший КВМ!" :ms37: За участие в Новогоднем фестивале "Я и КВМ: как всё случилось, или Немного весны в Новый год"
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 19:48. Заголовок: Подпись под дорожным..


Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":
- Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на
красные и черные машинки!

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.
Как много девушек хоpоших,
Как много ласковых имён...
А мне досталась с жуткой pожей
И гнусным именем - Аpтём...

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
Если супруга перестала разговаривать с вами - значит стала понимать вас без слов.
Разыгрался аппетит? Не тормози, все подряд жри.


Спасибо: 4 
Профиль
Natalka-rostov





Сообщение: 781
Настроение: Всех с Новым годом!!!
Зарегистрирован: 18.09.08
Откуда: Ростов-на-Дону
Репутация: 21
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.09 23:06. Заголовок: Инструкция. Как вест..


Инструкция. Как вести себя на форуме - не забывайте, что это прикол

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!





Спасибо: 9 
Профиль
МоРкоФФФкА



Сообщение: 1845
Настроение: Мне хочется плакать,а я веселюсь,я прячу за смехом смертельную грусть....
Зарегистрирован: 19.08.08
Откуда: Россия, Саратов-Нижний Новгород
Репутация: 41
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 16:05. Заголовок: Инструкция по примен..


Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на жёнах
Катя спасибо за умную мысль))

Детство - это время, когда не думаешь матом.



"Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают"
-Любишь?
-Люблю
-Докажи
-Докажу
-А достанешь звезду?
-А с ноги по лбу?
-Все, понятно, молчу))))
Спасибо: 0 
Профиль
Tiggy



Сообщение: 4066
Настроение: схожу с ума
Зарегистрирован: 15.11.08
Откуда: Наша Russia, Череповец
Репутация: 127
Фото:

Награды: Участник ОвцеФеста - Фото-артУчастник фестиваля "КВМ-весеннее волшебство"
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 22:44. Заголовок: _ЗаЙ4оNoI{_ это полн..


_ЗаЙ4оNoI{_ это полный угар!!

Я нормальный. Просто вокруг меня одни идиоты ..


Прилетали журавли и гуси.
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Ленуся,
На высокий берег, на крутой.
Выходила,песню заводила.
Про Степнова-сизого орла..
Про того,которого любила,
Про Родного Витю-физрука.
Спасибо: 0 
Профиль
Заяц



Сообщение: 8
Зарегистрирован: 10.11.08
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 22:45. Заголовок: Хочу добавить к анек..


Хочу добавить к анекдотам что тут выставлены!!!!!

Эти анекдоты писали девочки из группы ♥♥♥фанаты КВМ♥♥♥ Official в контакте!!!!! Прошу в следующий раз писать где вы это берёте!!! Многое из этого придумали они сами!!! Не красиво получилось!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Sunflower5
лучик таланта




Сообщение: 241
Настроение: плохое...чтобы не сказать хуже
Зарегистрирован: 02.12.08
Репутация: 9

Награды: Участник ОвцеФеста - ФанфикиУчастник Новогоднего ОвцеОскара: иллюстраторНовогодний ОвцеОскар: Победитель в номинации "Лучший Проект"; За активную помощь победителю в номинации "Лучший Сценарий"
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 23:00. Заголовок: Заяц пишет: Прошу в..


Скрытый текст


Рассказывает моя одногрупница сегодня:
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Спасибо: 6 
Профиль
BOBOKS





Сообщение: 1332
Настроение: КВМ есть,его не может не быть...
Зарегистрирован: 12.10.08
Откуда: Ukraine, Black Sea
Репутация: 59

Награды: За скриншоты
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 23:07. Заголовок: Заяц пишет: Не крас..


Заяц пишет:

 цитата:
Не красиво получилось!!!


Что не краcиво????? То что это анекдоты из ВКонтакте ,так все уже давно про это знают.А вот из какой они группы и кто автор,это уже спорный вопрос Я лично в группе ♥♥♥фанаты КВМ♥♥♥ Official не состою.И взяла их из другого сообщества.Многие из этих анекдотов просто переделаны под Ранеток.А указывать под каждым анекдотом автора сего шедевра -это просто смешно!!!!! Это ж народное творчество Автора я не знаю,а источник указать не проблема .Если кого то обидела ,прошу прощения и надеюсь вопрос закрыт.

Спасибо: 1 
Профиль
Заяц



Сообщение: 10
Зарегистрирован: 10.11.08
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.09 23:09. Заголовок: Я согласна что они х..


Я согласна что они ходят по всему инету )))) Просто мне захотелось написать от куда они появились. Просто там и мои работы есть. А если чесно, мне даже интересно было бы знать как много раз их перепечатывали. А ты к стати суперски их оформила.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 412 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Форум находится на 58 месте в рейтинге
Текстовая версия