Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума:
цитата:
10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.
1. Привязать печеньку к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печеньку. 3. Распустить печеньку на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печеньку в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печеньку. Сделать так, чтобы печенька перевесила. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимую печеньку какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печенькой морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9. Нашпиговать печеньку гвоздями и сьесть 10. Растереть печеньку в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
Для тех, кто играет в ферму в контакте: Скрытый текст
(у моей подруги все сошлось )
Всё, мы с ним расстались... - А что случилось? - Да он меня в фермере обворовал...) ...............................................................................
Мне пофигу, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!! ...............................................................................
два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))
Тот кто рано встает , тот пол фермы друзей обнесет))))))) ...............................................................................
Капец, сегодня в 8 утра проснулась от жуткой тревоги, что на моей "ферме" разворуют баклажаны и надо их собрать... Контакт доводит...) ...............................................................................
"О, Великий сайт ВКонтакте, пожиратель мозгофф, отпусти похавать на полчаса..... ))))))" ...............................................................................
нет,ну вы посмотрите на них,на сервере технические работы,а ни чё если у меня там курица,свинья и корова -не кормлены)))))))))) ...............................................................................
Как можно спать спокойно, зная что у Вас крадут ботву на ферме...)) ...............................................................................
"получи, фашист, гранату!!"-кричал Путин, сажая сорняки на ферме у Ющенко...теперь так решаются конфликты))) ...............................................................................
дружба дружбой, а фермер фермером=))) ..................................................................
Папа: Видела "Балабама" телефон рекламирует? Я: Неееет П: Ну он там сидит в начале Я: Кто? П: Балабам твой! Я: Какой?! П: Который "Критические дни" поет
Сообщение: 762
Настроение: Нужна помощь в речевках в форме стиха, призыва, удобного для скандирования во время матча.
Зарегистрирован: 21.06.09
Репутация:
31
Судья - потерпевшей: - Скажите, у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Что такое брак в различных аспектах. 1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не написать никому пьяных SMS в два часа ночи! Не звонить! И главное – не признаваться никому в любви! (Во всяком случае не больше двух раз.) Помоги прийти домой на двух, а не на четырех! А если что и натворю… то сотри мою память навеки веков, аминь!
Сообщение: 5365
Настроение: дотянуться до звёзд, вобрать в себя кусочек солнечного счастья...
Зарегистрирован: 20.09.08
Откуда: Украина АРКрым, Симферополь
Репутация:
127
Фото:
Награды:
Отправлено: 04.01.10 00:27. Заголовок: из книжки "Не со..
из книжки "Не совсем толковый словарь передачи "Устами младенца"..
Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Дон Кихот Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцирь. Он pыцаpя защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)
Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Шерсть У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Рай Рай, я думаю, это такое место, где сел под кустом и — раз! Тебе курица жареная в рот летит! Оля (8 лет)
Нежность Это бывает у жены и у мужа. Вот, например, купил муж жене собаку. Гуляет, играет, варит ей суп. Вот это и есть это Марина, (7 лет)
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Казахстан
Репутация:
7
Отправлено: 06.01.10 15:34. Заголовок: Во время новогодних ..
Во время новогодних праздников у моей сестренки был утренник в детском саду. Все как обычно сказочное представление и т.д. и т.п. Так вот одним из сказочных героев была принцесса Несмеяна. Приходит значит моя сестренка с садика и я ее расспрашиваю про утренник. я: Ну как? Тебе понравился праздник? сестренка: Нет не очень... Я: Как? Почему? сестренка:(на полном серьезе, разочарованно) Да там какая-то противная принцесса Лесбияна была
Сообщение: 2143
Настроение: только ей....
Зарегистрирован: 14.05.09
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
102
Фото:
Награды:
Отправлено: 24.01.10 21:07. Заголовок: Креатиф был напечата..
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. коменты в скобках не мои
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным 14) Пр оводит большую часть времени в одиночестве 15) Плохо ведет себя в школе 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит спамграфию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...) 28) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам 34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает ) 35) Танцует под музыку (0_o) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
*Какашка призрак. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка совершенство. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка влажная. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка на бис. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка изнеможение. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа остров. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка взрывная. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка алкогольная. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка хочу, но не могу. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка тяжелые роды. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка брызги. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка заклинание. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка высший цвет. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка шпион. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка выставочный вариант. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка разваливающаяся. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка тряпочка цвета корицы. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка Дракула. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка сталактит. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Сообщение: 22546
Настроение: и ведь никому не интересно,чего это стоило и как всё было....
Зарегистрирован: 01.10.08
Откуда: Россия, Камчатский край,город Елизово
Репутация:
127
Фото:
Награды:
Отправлено: 25.01.10 07:15. Заголовок: я смеялась долго htt..
я смеялась долго И пришла к выводу что у меня все друзья из второй категории
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать, НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего!
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь, НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "даа, мы вляпались, но блииин, весело было"!
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез, НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой.
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней, НАСТОЯЩИЕ держат твои шмотки у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что они твои.
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что, НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями.
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа, НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас!
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом, НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"!
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит", НАСТОЯЩИЕ оглянутся на загаженый диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам для тебя ничего не жалко..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет