Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы


Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума:

цитата:

10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.

Kristenka

 Отправлено: 18.07.10 12:46. Заголовок: Письмо с просьбой о..

Письмо с просьбой о помощи и ответ на него...

<\/u><\/a>

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

 Отправлено: 19.07.10 20:34. Заголовок: Забавная оговорочка)..

 Отправлено: 29.07.10 11:01. Заголовок: Маленькая девочка пр..

Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

 Отправлено: 29.07.10 16:41. Заголовок: У моей любимой писат..

У моей любимой писательницы есть ЖЖ. Пишет она там свои жизненные истории, но так... обхохочешься)) Вот одна история:

Дела туалетные


Сегодня уходим мы с работы - я и трое девченок. Как положено, ждем друг друга, чтобы запереть дверь и сдать ключи, и всем, естественно, приспичивает на дорожку.
Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери - кстати, запертой, - и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять... Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные - они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело):
Катя: - Может, он просто захлопнулся изнутри?
Наташа: - Как он мог захлопнуться, если там шпингалет?
Я: - Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно.
Таня (примиряюще): - Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило.
Я (с надеждой): - Может, там просто кто-то повесился?
Катя: - Да нет, я слышала, там кто-то скребется.
Я: - Это конвульсии, ногами по стенам.
Все: - Типун тебе на язык!
Я: - Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы...
Катя: - Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится.
Туалет: - Кхе-кхе...
Таня: - Слышали? Там кто-то живой.
Я: - Пока. Это предсмертные хрипы.
Туалет: - Гы-гы-гы!!
Наташа: - Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии!
Я: - Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте.
Вразвалочку подходит Володя.
Володя: - Что вы тут делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное.
Катя: - Может, он сознание потерял?
Володя (обеспокоенно): - А где Леша?
Таня: - Два часа назад попрощался и ушел.
Наташа: - Вы думаете, он попрощался навсегда?
Катя: - Было бы неплохо!
Я: - Многовато для конвульсий. Это не он.
Катя (задумчиво): - Может, он долго храбрости набирался?
Я: - Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет.
Все: - Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать!
Я: - С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь.
Появляется Леша.
Леша: - А что это вы здесь делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - Я же говорила! От него хрен дождешься.
Леша (с вожделением): Хрен - дождешься. А кто там?
Я: - О! Кто там?!
Туалет: - Хи-хи!!!
Наташа (авторитетно): - Голос женский!
Катя: - А может, он тужится?
Леша: - Рожает, что ли?
Я: - Тогда это надолго...
Володя: - А что, на втором не работает?
Я: - Работает.
Володя: - Так чего мы здесь стоим?
Все: - Ну и иди на второй!
Володя: - Хитрые какие!
Я: - Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится.
Катя: - На втором кого-то повесят, если она не заткнется!
Я: - "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!"
Все (включая туалет): - Гы-гы-гы!!!
Приходит начальница:
Начальница: - Ух ты, как вас много!
Все: - В очередь!!!
Я: - Интересно, кто там все-таки повесился?
Начальница (испуганно): - Повесился?! Где?!
Все: - Слушайте вы ее больше!
Я: - Если бы слушали, давно бы пописали на втором.
Туалет: слив.
Все: - Ага!!!
Я (после трех минут напряженного ожидания): - Ну вот, довели человека. Слил и повесился.
Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице.
Я (напеваю): - А мать осталась одна... а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел...
Все: -Души ее!!!!
Но не догнали...

(с) Ольга Громыко Скрытый текст

http://volha.livejournal.com/

 Отправлено: 30.07.10 09:26. Заголовок: Скажите вслух ЖПЧШЦ ..

Скажите вслух ЖПЧШЦ

 Отправлено: 13.08.10 22:03. Заголовок: Меня мама развлекает..

Меня мама развлекает)

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

 Отправлено: 18.08.10 08:49. Заголовок: http://s40.radikal.r..

Ещё нравится, вбиваешь в Гугле "Гугл дурак" и первая же ссылка "Гугл не дурак, г*вна не посоветует".

 Отправлено: 19.08.10 07:23. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 10.09.10 08:49. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 18.09.10 22:02. Заголовок: - Пап, а пап... а пр..

- Пап, а пап... а правда что Vkontakte делают людей тупыми????
- Гыыы сына! Лол!))

 Отправлено: 19.09.10 08:00. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 22.09.10 09:38. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 23.09.10 12:14. Заголовок: Салат мясной "О..

[more]`Салат мясной "Ошибка сапёра"
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

 Отправлено: 23.09.10 12:50. Заголовок: *** Мальчик подбегае..

***
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

***
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

********
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

***

-Все, я завязал с сигаретами.
-Клево. А че?
-Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

***
у шпионов даже,у лихих,у разведчиков не слабых,не будет честных глаз таких,как у.................. гульнувшей бабы=).

***
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

***
Беседа двух подруг:

- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.

- А в чем дело?

- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.

- А может он тебе изменяет?

- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь...

***

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке..

***
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко...
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки...

****
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
-Ну...все когда-нибудь умрут...
-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?
аааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

***
Сидит наркоман на лавочке,семечки грызёт и у него упала одна семечка.Он ей говорит:иди сюда! Она лежит. он опять: иди сюда! Она лежит! Он:ну ща я тебе покажу! Кинул все семечки на землю и говорит: принисите мне её!

***
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!..

 Отправлено: 23.09.10 18:17. Заголовок: Наткнулась случайно,..

Наткнулась случайно, но блин, у меня сошлось

<\/u><\/a>