Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы


Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума:

цитата:

10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.

Kristenka

 Отправлено: 15.12.09 16:14. Заголовок: Нашла на просторах к..

Скрытый текст

Нашла на просторах контакта)):

10 способов убить себя печенькой:

1. Привязать печеньку к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печеньку.
3. Распустить печеньку на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печеньку в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печеньку. Сделать так, чтобы печенька перевесила.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимую печеньку какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печенькой морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9. Нашпиговать печеньку гвоздями и сьесть
10. Растереть печеньку в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Для тех, кто играет в ферму в контакте:
Скрытый текст

(у моей подруги все сошлось )

Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?
- Да он меня в фермере обворовал...)
...............................................................................

Мне пофигу, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!!
...............................................................................

два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))

Тот кто рано встает , тот пол фермы друзей обнесет)))))))
...............................................................................

Капец, сегодня в 8 утра проснулась от жуткой тревоги, что на моей "ферме" разворуют баклажаны и надо их собрать... Контакт доводит...)
...............................................................................

"О, Великий сайт ВКонтакте, пожиратель мозгофф, отпусти похавать на полчаса..... ))))))"
...............................................................................

нет,ну вы посмотрите на них,на сервере технические работы,а ни чё если у меня там курица,свинья и корова -не кормлены))))))))))
...............................................................................

Как можно спать спокойно, зная что у Вас крадут ботву на ферме...))
...............................................................................

"получи, фашист, гранату!!"-кричал Путин, сажая сорняки на ферме у Ющенко...теперь так решаются конфликты)))
...............................................................................

дружба дружбой, а фермер фермером=)))
..................................................................

 Отправлено: 20.12.09 18:49. Заголовок: Папа: Видела "Ба..

Папа: Видела "Балабама" телефон рекламирует?
Я: Неееет
П: Ну он там сидит в начале
Я: Кто?
П: Балабам твой!
Я: Какой?!
П: Который "Критические дни" поет

 Отправлено: 21.12.09 19:30. Заголовок: Судья - потерпевшей:..

Судья - потерпевшей:
- Скажите, у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.



Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

 Отправлено: 30.12.09 18:15. Заголовок: Женская молитва пере..

Женская молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не написать никому пьяных SMS в два часа ночи!
Не звонить!
И главное – не признаваться никому в любви! (Во всяком случае не больше двух раз.)
Помоги прийти домой на двух, а не на четырех!
А если что и натворю… то сотри мою память навеки веков, аминь!

 Отправлено: 04.01.10 00:27. Заголовок: из книжки "Не со..

из книжки "Не совсем толковый словарь передачи "Устами младенца"..

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)


Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)


Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)


Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)


Дон Кихот
Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцирь. Он pыцаpя защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)


Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)


Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)


Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)


Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)


Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)


Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)


Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)


Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)


Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)


Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)


Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)


Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)


Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)


Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)


Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)


Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)


Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)


Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)


Рай
Рай, я думаю, это такое место, где сел под кустом и — раз! Тебе курица жареная в рот летит!
Оля (8 лет)

Нежность
Это бывает у жены и у мужа. Вот, например, купил муж жене собаку. Гуляет, играет, варит ей суп. Вот это и есть это
Марина, (7 лет)

 Отправлено: 06.01.10 15:34. Заголовок: Во время новогодних ..

Во время новогодних праздников у моей сестренки был утренник в детском саду. Все как обычно сказочное представление и т.д. и т.п. Так вот одним из сказочных героев была принцесса Несмеяна. Приходит значит моя сестренка с садика и я ее расспрашиваю про утренник.
я: Ну как? Тебе понравился праздник?
сестренка: Нет не очень...
Я: Как? Почему?
сестренка:(на полном серьезе, разочарованно) Да там какая-то противная принцесса Лесбияна была

Мы с мамой еще потом долго по полу катались

 Отправлено: 06.01.10 15:36. Заголовок: Конфетка пишет: Да ..

Конфетка пишет:

цитата:

Да там какая-то противная принцесса Лесбияна была

Мне жалко деток, потом когда поймут...

 Отправлено: 07.01.10 14:23. Заголовок: Нашла эту ссылку на ..

Нашла эту ссылку на одном из сайтов!
Ленка Санта!
http://www.dancingsantacard.com/ru/?santa=3760962

 Отправлено: 07.01.10 19:07. Заголовок: kristinohka20 пишет:..

kristinohka20 пишет:

цитата:

Ленка Санта!

Мило Была такая же с Виталием

 Отправлено: 07.01.10 20:17. Заголовок: kristinohka20 пишет:..

kristinohka20 пишет:

цитата:

Нашла эту ссылку на одном из сайтов! Ленка Санта! http://www.dancingsantacard.com/ru/?santa=3760962

я Крылова сделала
http://www.dancingsantacard.com/?santa=3785515

 Отправлено: 08.01.10 03:24. Заголовок: Болтливые коты http:..

Болтливые коты
http://video.i.ua/user/664175/4698/19609/

Скрытый текст

Я давно так не смеялась))))

 Отправлено: 24.01.10 21:07. Заголовок: Креатиф был напечата..

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
коменты в скобках не мои

"Как определить что ваш ребенок гот!"

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Пр оводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит спамграфию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

 Отправлено: 24.01.10 21:10. Заголовок: на всякий случай уби..

на всякий случай убираю под кат

Скрытый текст

*Какашка призрак. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка совершенство. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка влажная. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. * Какашка на бис. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка изнеможение. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа остров. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка взрывная. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка алкогольная. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. * Какашка хочу, но не могу. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка тяжелые роды. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка брызги. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка заклинание. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка высший цвет. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка шпион. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка выставочный вариант. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение. * Какашка разваливающаяся. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. * Какашка тряпочка цвета корицы. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка Дракула. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. * Какашка сталактит. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

 Отправлено: 25.01.10 07:15. Заголовок: я смеялась долго htt..

Скрытый текст

я смеялась долго И пришла к выводу что у меня все друзья из второй категории

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать,
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего!

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь,
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "даа, мы вляпались, но блииин, весело было"!

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез,
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой.

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней,
НАСТОЯЩИЕ держат твои шмотки у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что они твои.

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что,
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями.

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа,
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас!

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом,
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"!

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит",
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на загаженый диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам для тебя ничего не жалко..."

 Отправлено: 25.01.10 15:53. Заголовок: Спасибо Вам, что под..

Спасибо Вам, что поделились!=)
После прочтения, очень поднимается настроение!=)

 Отправлено: 27.01.10 19:18. Заголовок: ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА... У..

ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА...
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А-четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!!

 Отправлено: 24.02.10 21:09. Заголовок: Опять же найдено на ..

Опять же найдено на просторах интернета

Цитаты из фан-фиков по... КВМ
Эти цитаты являются образцом того, как писать не надо. Обычно выдержки сопровождаются комментариями. В этой теме будет то же самое - избранные цитаты из фан-фиков по КВМ и сериалу Ранетки.

Пасмурно. Скоро дождь. Ну, вот и полил, как из ведра. Эх, ливень...
***
- Я люблю.
- И я люблю.
- Будем любить вместе?
***
Дождь стучал в окно. Лена говорила с ним, просила заткнуться, но дождь как будто не слышал ее и продолжал хлестать по грязному стеклу.

Как будто не слышал. Наверное, притворялся. Или все-таки не слышал?
***
Не выдержав, он спросил: «Ты ничего не хочешь мне сказать?»
Она прошептала: «Ущипни меня, пожалуйста».

Да, что тут еще скажешь.
***
- Теперь вы, наконец-то, вместе! – произнесла Женька, взглянув на Лену.
- Теперь мы счастливы!

И мы счастливы! (с)Дом 2
***
- Не финты себе народищу!

Велик и могуч русский язык.
***
Лена наконец то кряхтя встала с пола, шатаясь подошла к зеркалу
- О Боже!!! Кто это???!!!

Недельная щетина, два подбородка... Витя? Нет? Лена что ли? Пить меньше надо было...
***
Он понял, что любил ее. Любил эту маленькую несовершеннолетнюю девочку и готов любить ее каждый день без перерывов.

Вы тоже видите двойной смысл?
***
-Лееен смотри!! Кто это??!! ААААААААА!!! Я боюсь!! - закричала Лера
Лена схватилась за голову.
- Лерка блин, это всего лишь собака, маленькая собачка.

Лерка - истеричка!
***
Я не могу так больше, не могу, Степнов! Что ты делаешь со мной? Что мы делаем с собой?

Прямо строчки из песни.
***
- Кулемина? Здесь? - Степнов нервно зажал губы между пальцами.

О.О
***
Лена, не выдержав давления всей ситуации, разрыдалась.

Но иногда ситуация давит не вся, а только отдельными частями.
***
Сейчас просто умру от засухи.

Или все-таки от жажды?
***
Лера уже вытряхивала содержимое шкафа в поисках чего нибудь этакого

Страшно представить, КАК она это делала. Сильная девушка, что сказать...
***
- Девушка подойдите сюда пожалуйста
"А это что за чувак еще?"
- Я Валерий Меладзе.
"Да Третьякова. Ты совсем ку ку уже!"

О.о Согласна с последней мыслью...
***
Глотнула. Вдохнула.
Лизнула.
Выдохнула.
Глаза опустила.
Терзалась. Краснела.

Как после такого не покраснеть?
***
Я без нее ноль. Полный, круглый целый, не важно, какой, главное, что ноль!

о.О Ноль без палочки, галочки, овальный, квадратный, половинка нуля... ноль!
***
Глаза Лены остановились на губах Степнова, а затем, смирив шаг, устремились к его глазам.

Страх какой! -.О
***
У него интересное мышление. Именно такого мужа я бы хотела.

Интересное мышление - главное при выборе мужа.
***
Это ведь Всемирная Паутина, она никогда не узнает с кем говорила

Не гов

Juli@ (18:52:02 24/02/2010)
орите дети, с паутиной... тем более Всемирной...
***
Кран сердито зашипел и разрешился тоненькой струйкой, которая тут же иссякла.

... а то не такие глюки будут.
***
- Ну Козлова блин, вчера пила больше моего в два раза и ниче блин, как огурец...

...блин.
***
- Как спалось? – Глаза загорелись, слегка уловимая улыбка и все вокруг не имеет значение.
- Вообще классно. Я теперь счастлива,- счастье – оно рядом, да?

Действие происходит в школе в спортзале днем - самое время спрашивать про сон. Язык - ноу комментс.

 Отправлено: 25.02.10 22:29. Заголовок: Автор: Myrrtigra Наз..

Автор: Myrrtigra
Название: Для второй половинки
Жанр: Юмор
Рейтинг: PG-13
Статус: окончен
От автора: последствие вчерашнего сумасшествия

Нашим любимым мужьям и бойфрендам посвящается!

10 правил поведения
во время острого КВМ неадеквата любимой овечки

1. Пересидеть серию где-нибудь в укромном месте, в очередной раз пытаясь вспомнить, что такое КВМ, и чем оно отличается от ПМС.

2. Прежде, чем вызывать Скорую помощь для бешено вопящей / хаотически прыгающей по комнате / иступленно кусающей подушку / целующей телевизор / валяющейся на полу в истерическом припадке любимой, убедиться, что все вышеперечисленные симптомы вызваны просмотром «Ранеток». В стране кризис. Штраф за ложный вызов вашей семье ни к чему.

3. Убрать подальше от неадекватной овечки колющие, режущие, хрупкие, горячие предметы, а также сложную электронику, домашних животных и близких родственников.

4. Внимательно выслушать все нечленораздельные комментарии по поводу серии. В процессе кивать, делать заинтересованный вид. Периодически вставлять в её монолог фразы: «Сценаристы – идиоты», «Михалыч – супермен». Не перепутать.

5. Разрешить любимой подойти к компьютеру на «5 минут». В течение последующих 5 часов нервно и безрезультатно пытаться её оттуда отогнать.

6. По-братски разделить с котом последнюю баночку корма. Все равно ужина сегодня не будет.

7. Воззвать к совести и завести разговор о доме, детях, поцарапанной машине, пустом холодильнике и выплатах по ипотеке. Обидеться.

8. В последней попытке отвлечь любимую от форума, напеть все еще обиженным голосом: «Я уйду…». Мгновенно получить тапком по лбу за посягательство на Святое.

9. Плюнуть на все, улыбнуться, поцеловать любимую и сказать: «Родная, я тебя люблю!» Увести безумно удивленную таким поведением овечку в спальню, доказать, что неадекват может быть не только в сериале, но и в жизни.

10. Перед тем как заснуть, клятвенно пообещать себе бегать по утрам. Чтобы никогда в жизни больше не слышать фразу: «Михалыч – супермен».

 Отправлено: 01.03.10 13:01. Заголовок: Афоризмы http://..

Афоризмы
Не стой где попало, попадет еще.
Как много жен чужих, хороших.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт.
Конопля-это дерево, просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
Я положительный - где положат там и лежу.
Лети с приветом, вернись умным.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Не болтайте ерундой.
Не отвлекаются любя.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не свисти - девок не будет.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.
Обиваю двери кожей заказчика.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
Он сказал поехали, и запил водой.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.
Снесла курочка петушку яичко, напрочь.
Ну что ты стоишь, спустив в рукава.
Зашёл в лес пописать, увидел медведя ,заодо и покакал.
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку.
Ребята будут бить - кричите, я убегу.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
WEBанутый ты!
Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости.
Не суй свой нос в чужое тело.
Специалист должен быть хорошим или хорошеньким.
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Я вас любил, еще быть может?
Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Бронетёмкин Поносец.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Яйца Киндера с сюрпризом.
В заду дыханье сперло.

 Отправлено: 22.04.10 11:58. Заголовок: Найдено на просторах..

Найдено на просторах интернета.

Женщина с изюминкой – лучше без косточек.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

Весна наступила: мальчики набухаются, девочки распускаются

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Место клизмы изменить нельзя!

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

Любви все плоскости покорны.

Идет качок, бычается.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

В гостях хорошо, а дома теща!

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

 Отправлено: 15.05.10 22:04. Заголовок: Про мультфильм "..

Про мультфильм "Каникулы в Простоквашино"

По большому счёту, вся "простоквашинская" серия - просто дрянь. Тупость. Мама-дура, папа-даун, ну, сыночек чуть получше, да кот-барыга. О чем фильм? Ни о чем, ни уму, ни сердцу. Must die!

Ну это вообще просто шедевр! Культовый мульт наверно для торчей,покруче "На игле" Уэлша.Сами посудите,чего детям показывают: Некто,с погонялом "Дядя Федор",причем еще довольно нежного возраста,получает хороший приход и с этого момента входит в мир своих галлюцинаций.Говорящий кот(внимание,синий!! видимо,склонен к алкоголизму).В последствии Федор садится на измену,и сдергивает в деревню,где встречает параноидального пса-лузера Шарика, котрый всегда склонен к суициду,но его спасает бобр(!).Занимает пустующй дом,где устраивает натуральный сквот. Будучи типом глубоко антиобщественным, Федор работать не хочет, и подрывается искать клад,что бы продолжить свои галлюцигенные экзерсисы.Ну а вечно злой Печкин,котрого ломает постоянно,но как только он получает велосипед(это типа такая маскировка для ширева),сразу добрым становиться...Вообщем мультик еще тот:)

Дерьмовый мультик!Слишком детский,с дурацким юмором!По настоящему смешные мультики -это "Бивис и Батхед","Симсоны" с "Футурамой","Спанч Боб", "Котопес","Рен и Стимпи"! Там реально можно поржать,там есть на что посмотреть,а в "простоквашино"? Какой то алкаш-почтальён Печкин,который вместо того чтобы почту разносить постоянно базарит в заброшеной развалюхе с Шариком-лошариком и Матроскиным- гидросолдатом! Меня прикололо,как родаки ДядиФедора дали какойто сраный велосипед,за то что этот деревенский алкаш спас жизнь этому Федору и в конце мульта саказал,что вредный он был то того,что у него на велосипеде седушки не было!А вы гляньте на самого Дядю Федора!Какой он нафиг дядя!он маленький пропердыш,еще младше меня,а уже сбежал из дома и решил стать отшельником вместе с котом-лишайником и псиной облезшей.Потом они на помойке откопали каого то вонючего воробушка,ктотрый минут пять тупо орал КТО ТАМ!Короче, фиговый мультик про психанутых детей,злых родаков,пьяных почтальенов и бездомных зверей!



http://www.lovehate.ru/opinions/28061

 Отправлено: 15.05.10 22:19. Заголовок: Смешные реплики из з..

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

 Отправлено: 15.05.10 22:42. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 17.05.10 15:36. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 03.07.10 11:15. Заголовок: Во время просмотра З..

Во время просмотра Затмения,сижу смотрю сцена когда Эдвард и Белла в двоем были у него дома на кровати Белла его еще этого самого просила , а рядом со мной тетка сидела и говорит "Он не может у него там тоже зубы" вот эт я там выпала

 Отправлено: 07.07.10 13:38. Заголовок: Пришел парень на сви..

Пришел парень на свидание на северном полюсе.
Стоит возле двухметровой кучи снега и держит в руках термометр. :дет свою любимую... ждет-ждет... Посмотрел на термометр и думает:
- Ну еще до сорока градусов подожду и если не придет - домой пойду.

 Отправлено: 09.07.10 12:09. Заголовок: ЗАКОНЫ США

Законы США

В штате Калифорния людям гарантирован солнечный свет. (если что, видимо, можно претензии Правительству предъявлять )
Незаконно останавливать ребёнка, прыгающего через лужи. <---- рай для детей
В г. Чико взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
В г. Лос Анджелес муж не имеет права бить свою жену ремнём шире 2-х футов (12 см) без её согласия. Скрытый текст

неужели кто-то еще и согласиться может?!

Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде.
В г. Пасадена секретарям запрещено находиться в комнате один на один с начальником другого пола. Скрытый текст

Надо моему начальнику сказать!!! А то мы частненько вдвоем сидим

В г. Сан Диего если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов.
В г. Сан Франциско человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам. Скрытый текст

это жестоко

В штате Кентукки…
В г. Лексингтон закон запрещает носить мороженое в карманах.
Согласно закону, выпивший человек считается трезвым, пока "он или она может стоять на ногах".Скрытый текст

многие у нас тоже так считают

В г. Оунсборо женщинам запрещено законом покупать шляпку без одобрения мужа.
В штате Колорадо…
В г. Денвер официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В округе Колумбия в столице США г. Вашингтон запрещается сушить бельё на автомобильных стоянках.
Попрошайничество и гримасничанье являются формами выражения свободы слова и защищаются законом города и Конституцией США.
В штате Коннектикут для того, чтобы солёный огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым.
Запрещается выбрасывать использованные бритвы.
В г. Гилфорд можно украшать ёлку на рождество только огнями белого цвета.
В штате Массачусетс незаконно идти спать, не приняв перед сном ванну.
Патроны не могут быть использованы в качестве эквивалента денег.
Плакальщики на поминках не имеют права съедать больше трёх бутербродов.
Детям запрещено покупать сигареты, но курить закон не запрещает.
В г. Мальборо запрещено взрывать ядерные заряды в черте города.
В г. Норт Андовер запрещено использовать космические пушки. (прим. Вероятно, закон был принят после выхода "Звёздных войн").
В штате Миннесота у каждой ванны должны быть ножки.
В штате Миссисипи кража скота наказывается смертью через повешение.
В штате Миссури…
В г. Экселсьор Спрингс нельзя кидать рукой тяжёлые предметы.
В г. Канзас Сити малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья.
В г. Марцелайн малолетние могут покупать сигаретную бумагу и табак, но не зажигалки.
В г. Марквейтт нельзя, чтобы в одном месте жило более 4-х незнакомых друг с другом людей.
В г. Мол противозаконно пугать детей.
В г. Сэнт-Луис запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме. Скрытый текст

ну это вообще...

Женщинам запрещено стричься без разрешения мужа, так как её волосы принадлежат ему.
Запрещено есть во время купания в океане.
В г. Детройт по закону вы не можете разбить свой радиоприемник.
Мужчинам запрещено хмуро смотреть на свою жену по воскресеньям.
В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они намерены совершить налёт или вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения и стрельбы без предупреждения. (прим. Почему-то недавно отменён).

 Отправлено: 09.07.10 12:41. Заголовок: ЗАКОНЫ США (продолжение)

Законы США (продолжение)

В штате Мэриленд…
В г. Балтимор нельзя выбрасывать из окон второго этажа мешки с сеном (интересно, а с третьего можно?! ).
В г. Коламбия использование бельевых верёвок запрещено, хотя можно сушить одежду на заборе.
Незаконно иметь на улице телевизионную антенну.
В г. Ошан Сити запрещено есть во время плавания в океане.
В штате Небраска родители могут быть подвергнуты аресту если их ребёнок рыгнул во время церковной службы.
В г. Лехай запрещено продавать дырки от пончиков (бубликов). (а жаль, наживное дело! )
В г. Омаха запрещается чихать или рыгать во время церковной службы.
В штате Невада вы имеете законное право повесить того, кто застрелит вашу собаку в пределах вашей собственности.
В г. Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трёх человек в день.
В г. Кларк Каунти запрещается ввозить в округ огнестрельное оружие, если оно не зарегистрировано в Департаменте полиции, куда оно и должно быть доставлено. Регистрация по выходным при этом не производится, однако, полиция имеет право преследования владельца оружия в эти дни.
В штате Нью Гэмпшир по воскресеньям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. (кто за этим следит?!)
В ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой и настукивать пальцами по столу в такт музыке. (видимо, многие нервные...)
В штате Нью Джерси запрещается громко хлебать суп.
Запрещается хмуриться на полицейского. Скрытый текст

убило

В г. Ньюарк запрещается продавать мороженое после 18.00, за исключением случаев, когда у покупателя имеется предписание врача.
В г. Оушан Сити запрещается продавать сырые гамбургеры.
В штате Нью Йорк запрещается бросать мяч в голову другому человеку ради развлечения.
Прежде чем вывешивать бельё на верёвке, следует купить специальную лицензию.
В г. Нью Йорк тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. (прим. Самый надёжный способ самоубийства - не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
В г. Стэйтен Айсланд вы можете поливать вашу лужайку, только если у вас в руке шланг. Скрытый текст

интересно, что они имели ввиду?!

 Отправлено: 12.07.10 13:48. Заголовок: Slim пишет: Законы ..

Скрытый текст

Slim пишет:  цитата: Законы США Угарно))

Не оч приличный анекдот....

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...

 Отправлено: 16.07.10 12:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 18.07.10 12:46. Заголовок: Письмо с просьбой о..

Письмо с просьбой о помощи и ответ на него...

<\/u><\/a>

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

 Отправлено: 19.07.10 20:34. Заголовок: Забавная оговорочка)..

 Отправлено: 29.07.10 11:01. Заголовок: Маленькая девочка пр..

Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

 Отправлено: 29.07.10 16:41. Заголовок: У моей любимой писат..

У моей любимой писательницы есть ЖЖ. Пишет она там свои жизненные истории, но так... обхохочешься)) Вот одна история:

Дела туалетные


Сегодня уходим мы с работы - я и трое девченок. Как положено, ждем друг друга, чтобы запереть дверь и сдать ключи, и всем, естественно, приспичивает на дорожку.
Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери - кстати, запертой, - и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять... Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные - они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело):
Катя: - Может, он просто захлопнулся изнутри?
Наташа: - Как он мог захлопнуться, если там шпингалет?
Я: - Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно.
Таня (примиряюще): - Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило.
Я (с надеждой): - Может, там просто кто-то повесился?
Катя: - Да нет, я слышала, там кто-то скребется.
Я: - Это конвульсии, ногами по стенам.
Все: - Типун тебе на язык!
Я: - Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы...
Катя: - Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится.
Туалет: - Кхе-кхе...
Таня: - Слышали? Там кто-то живой.
Я: - Пока. Это предсмертные хрипы.
Туалет: - Гы-гы-гы!!
Наташа: - Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии!
Я: - Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте.
Вразвалочку подходит Володя.
Володя: - Что вы тут делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное.
Катя: - Может, он сознание потерял?
Володя (обеспокоенно): - А где Леша?
Таня: - Два часа назад попрощался и ушел.
Наташа: - Вы думаете, он попрощался навсегда?
Катя: - Было бы неплохо!
Я: - Многовато для конвульсий. Это не он.
Катя (задумчиво): - Может, он долго храбрости набирался?
Я: - Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет.
Все: - Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать!
Я: - С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь.
Появляется Леша.
Леша: - А что это вы здесь делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - Я же говорила! От него хрен дождешься.
Леша (с вожделением): Хрен - дождешься. А кто там?
Я: - О! Кто там?!
Туалет: - Хи-хи!!!
Наташа (авторитетно): - Голос женский!
Катя: - А может, он тужится?
Леша: - Рожает, что ли?
Я: - Тогда это надолго...
Володя: - А что, на втором не работает?
Я: - Работает.
Володя: - Так чего мы здесь стоим?
Все: - Ну и иди на второй!
Володя: - Хитрые какие!
Я: - Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится.
Катя: - На втором кого-то повесят, если она не заткнется!
Я: - "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!"
Все (включая туалет): - Гы-гы-гы!!!
Приходит начальница:
Начальница: - Ух ты, как вас много!
Все: - В очередь!!!
Я: - Интересно, кто там все-таки повесился?
Начальница (испуганно): - Повесился?! Где?!
Все: - Слушайте вы ее больше!
Я: - Если бы слушали, давно бы пописали на втором.
Туалет: слив.
Все: - Ага!!!
Я (после трех минут напряженного ожидания): - Ну вот, довели человека. Слил и повесился.
Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице.
Я (напеваю): - А мать осталась одна... а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел...
Все: -Души ее!!!!
Но не догнали...

(с) Ольга Громыко Скрытый текст

http://volha.livejournal.com/

 Отправлено: 30.07.10 09:26. Заголовок: Скажите вслух ЖПЧШЦ ..

Скажите вслух ЖПЧШЦ

 Отправлено: 13.08.10 22:03. Заголовок: Меня мама развлекает..

Меня мама развлекает)

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

 Отправлено: 18.08.10 08:49. Заголовок: http://s40.radikal.r..

Ещё нравится, вбиваешь в Гугле "Гугл дурак" и первая же ссылка "Гугл не дурак, г*вна не посоветует".

 Отправлено: 19.08.10 07:23. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 10.09.10 08:49. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 18.09.10 22:02. Заголовок: - Пап, а пап... а пр..

- Пап, а пап... а правда что Vkontakte делают людей тупыми????
- Гыыы сына! Лол!))

 Отправлено: 19.09.10 08:00. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 22.09.10 09:38. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 23.09.10 12:14. Заголовок: Салат мясной "О..

[more]`Салат мясной "Ошибка сапёра"
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

 Отправлено: 23.09.10 12:50. Заголовок: *** Мальчик подбегае..

***
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

***
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

********
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

***

-Все, я завязал с сигаретами.
-Клево. А че?
-Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

***
у шпионов даже,у лихих,у разведчиков не слабых,не будет честных глаз таких,как у.................. гульнувшей бабы=).

***
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

***
Беседа двух подруг:

- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.

- А в чем дело?

- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.

- А может он тебе изменяет?

- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь...

***

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке..

***
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко...
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки...

****
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
-Ну...все когда-нибудь умрут...
-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?
аааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

***
Сидит наркоман на лавочке,семечки грызёт и у него упала одна семечка.Он ей говорит:иди сюда! Она лежит. он опять: иди сюда! Она лежит! Он:ну ща я тебе покажу! Кинул все семечки на землю и говорит: принисите мне её!

***
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!..

 Отправлено: 23.09.10 18:17. Заголовок: Наткнулась случайно,..

Наткнулась случайно, но блин, у меня сошлось

<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.09.10 20:17. Заголовок: Конфетка Ааааааааааа..

Конфетка Ааааааааааа!!!!!!! Спасибо!!!! СПАСИБО!!!!! Я НЕДЕЛЮ ищу эту картинку!!!!

 Отправлено: 24.09.10 15:04. Заголовок: *** - Ты плов умее..

***

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 Отправлено: 24.09.10 19:14. Заголовок: Благодаря рекламе я ..

Благодаря рекламе я узнала, что :
.. что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))

 Отправлено: 27.09.10 11:30. Заголовок: Сижу я, слушаю музык..

Сижу я, слушаю музыку. Играет песня ЛеРы-Последний звонок. Мимо проходит папа и говорит: -Если эта девочка в 11 классе выкурила букварь, это не значит что она закончила школу! Я на него обиделась...

 Отправлено: 02.10.10 15:30. Заголовок: Урок Копейкиной. - С..

Урок Копейкиной.
- Семёнов, ты "Му-му" прочитал?
- Ну да...тока я не понял...зачем он эту корову утопил???

Кац спрашивает:
- Расскажите о размножении цветков. Новикова, отвечай.
- Я не слыщу, Зоя Семёновна.
Она подходит поближе:
- Расскажи о размножении цветов.
- Мне не слышно, Зоя Семёновна.
- Врёшь, давай поменяемся местами!
Кац садится, Лера встаёт за учительский стол:
- Зоя Семёновна! Когда вы перестанете ходить к нам в гости и строить глазки моему папе???
- Слушайте, и правда не слышно на этой парте!

 Отправлено: 04.10.10 11:19. Заголовок: Я всегда жалела люде..

Я всегда жалела людей, которым не очень повезло с фамилиями! И вот, наткнулась как-то на статистику фамилий! Я смеялась долго и до слез! Надеюсь, вам понравится! Уберу в скрытый текст,мало ли что

Скрытый текст

Немного предисловия. Друг работает в коммерческом банке и занимается ведением реестров акционеров. Ради прикола выписывает все прикольные фамилии. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили с друганом проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

 Отправлено: 04.10.10 19:50. Заголовок: Сижу в поликлинике.р..

Сижу в поликлинике.рядом сидит девочка года4 с мамой года 23.сижу и понимаю,что просидела очень долго.беру мобильный посмотреть время,а на заставке у меня КВМ.девочка заглядывает на дисплей и с воплями,визгом и криками орет"мама,там лена".мама оборачивается и говорит дочке"опять КВМ увидела?"
Через 5 минут она успокоилась.Тишина,ее нарушают визги детей несущихся по коридору.эта же девочка в этой тишине кричит"Степнов!!!!!"
Через 5 минут как она вошла в кабинет,она выходит и кричит "у меня папа физрук,у меня папа Степнов"..смотрю в ее карточку,а у нее написано "Степнова Анна"
Вот такие мы КВМовцы..
*везде
*любого возраста
*и с такими гордыми фамилиями))))

 Отправлено: 04.10.10 20:34. Заголовок: Третьякуша Круто!!! ..

Третьякуша Круто!!!
Тут точно замешена мамаша!

 Отправлено: 05.10.10 12:03. Заголовок: Вчера искала еще оди..

Вчера искала еще один прикол, не могла найти! Теперь нашла и хочу им с вами поделиться!

Не много предисловия: я всегда знала, что в нашей обожаемой стране живут люди с тонким чувством юмора! Довольно часто наталкивалась на объявления с какими-то несуразными призывами и т.д.! Ну, а теперь сам прикол, который называется "Самые крутые объявления страны!"

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 Отправлено: 05.10.10 15:38. Заголовок: Bесна. Половодье. Mа..

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!"

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку...
- А почему так ма...?

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок

 Отправлено: 05.10.10 17:44. Заголовок: Если мужчина разброс..

 Отправлено: 05.10.10 18:33. Заголовок: Женские привычки: 1...

Женские привычки:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

 Отправлено: 05.10.10 18:36. Заголовок: Если бы у наших дете..

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

 Отправлено: 08.10.10 12:48. Заголовок: http://s50.radikal...

<\/u><\/a>

Это снова я у меня уже целая коллекция...

 Отправлено: 09.10.10 13:23. Заголовок: Очень давно хотела н..

Очень давно хотела найти это видео и наконец нашла!
Это из шоу "Вечерний квартал". Люблю эту миниатюру - по-моему просто гениально.

Капризы беременной:
http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.10.10 12:22. Заголовок: ..

Tretyakovskaya Galer пишет:

цитата:

у меня уже целая коллекция...

А это легко объясняется. Через поисковик ищешь КВМ, вот и результат. Попробуй что другое поискать, потом тоже это увидишь в рекламе форума

 Отправлено: 11.10.10 19:26. Заголовок: Runaway ,это же рабо..

Runaway ,это же работы Белый зонтик счастья
В фото-арте у нас должно быть

 Отправлено: 12.10.10 05:56. Заголовок: 1. Мама учил..

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 12.10.10 09:53. Заголовок: Фея сказала супругам..

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и с... , но феи ведь женщины.

 Отправлено: 12.10.10 09:57. Заголовок: Myosotis пишет: Run..

Myosotis пишет:

цитата:

Runaway ,это же работы Белый зонтик счастья В фото-арте у нас должно быть

Извини я не знала