Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы


Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума:

цитата:

10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.

Kristenka

 Отправлено: 27.01.10 19:18. Заголовок: ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА... У..

ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА...
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А-четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!!

 Отправлено: 24.02.10 21:09. Заголовок: Опять же найдено на ..

Опять же найдено на просторах интернета

Цитаты из фан-фиков по... КВМ
Эти цитаты являются образцом того, как писать не надо. Обычно выдержки сопровождаются комментариями. В этой теме будет то же самое - избранные цитаты из фан-фиков по КВМ и сериалу Ранетки.

Пасмурно. Скоро дождь. Ну, вот и полил, как из ведра. Эх, ливень...
***
- Я люблю.
- И я люблю.
- Будем любить вместе?
***
Дождь стучал в окно. Лена говорила с ним, просила заткнуться, но дождь как будто не слышал ее и продолжал хлестать по грязному стеклу.

Как будто не слышал. Наверное, притворялся. Или все-таки не слышал?
***
Не выдержав, он спросил: «Ты ничего не хочешь мне сказать?»
Она прошептала: «Ущипни меня, пожалуйста».

Да, что тут еще скажешь.
***
- Теперь вы, наконец-то, вместе! – произнесла Женька, взглянув на Лену.
- Теперь мы счастливы!

И мы счастливы! (с)Дом 2
***
- Не финты себе народищу!

Велик и могуч русский язык.
***
Лена наконец то кряхтя встала с пола, шатаясь подошла к зеркалу
- О Боже!!! Кто это???!!!

Недельная щетина, два подбородка... Витя? Нет? Лена что ли? Пить меньше надо было...
***
Он понял, что любил ее. Любил эту маленькую несовершеннолетнюю девочку и готов любить ее каждый день без перерывов.

Вы тоже видите двойной смысл?
***
-Лееен смотри!! Кто это??!! ААААААААА!!! Я боюсь!! - закричала Лера
Лена схватилась за голову.
- Лерка блин, это всего лишь собака, маленькая собачка.

Лерка - истеричка!
***
Я не могу так больше, не могу, Степнов! Что ты делаешь со мной? Что мы делаем с собой?

Прямо строчки из песни.
***
- Кулемина? Здесь? - Степнов нервно зажал губы между пальцами.

О.О
***
Лена, не выдержав давления всей ситуации, разрыдалась.

Но иногда ситуация давит не вся, а только отдельными частями.
***
Сейчас просто умру от засухи.

Или все-таки от жажды?
***
Лера уже вытряхивала содержимое шкафа в поисках чего нибудь этакого

Страшно представить, КАК она это делала. Сильная девушка, что сказать...
***
- Девушка подойдите сюда пожалуйста
"А это что за чувак еще?"
- Я Валерий Меладзе.
"Да Третьякова. Ты совсем ку ку уже!"

О.о Согласна с последней мыслью...
***
Глотнула. Вдохнула.
Лизнула.
Выдохнула.
Глаза опустила.
Терзалась. Краснела.

Как после такого не покраснеть?
***
Я без нее ноль. Полный, круглый целый, не важно, какой, главное, что ноль!

о.О Ноль без палочки, галочки, овальный, квадратный, половинка нуля... ноль!
***
Глаза Лены остановились на губах Степнова, а затем, смирив шаг, устремились к его глазам.

Страх какой! -.О
***
У него интересное мышление. Именно такого мужа я бы хотела.

Интересное мышление - главное при выборе мужа.
***
Это ведь Всемирная Паутина, она никогда не узнает с кем говорила

Не гов

Juli@ (18:52:02 24/02/2010)
орите дети, с паутиной... тем более Всемирной...
***
Кран сердито зашипел и разрешился тоненькой струйкой, которая тут же иссякла.

... а то не такие глюки будут.
***
- Ну Козлова блин, вчера пила больше моего в два раза и ниче блин, как огурец...

...блин.
***
- Как спалось? – Глаза загорелись, слегка уловимая улыбка и все вокруг не имеет значение.
- Вообще классно. Я теперь счастлива,- счастье – оно рядом, да?

Действие происходит в школе в спортзале днем - самое время спрашивать про сон. Язык - ноу комментс.

 Отправлено: 25.02.10 22:29. Заголовок: Автор: Myrrtigra Наз..

Автор: Myrrtigra
Название: Для второй половинки
Жанр: Юмор
Рейтинг: PG-13
Статус: окончен
От автора: последствие вчерашнего сумасшествия

Нашим любимым мужьям и бойфрендам посвящается!

10 правил поведения
во время острого КВМ неадеквата любимой овечки

1. Пересидеть серию где-нибудь в укромном месте, в очередной раз пытаясь вспомнить, что такое КВМ, и чем оно отличается от ПМС.

2. Прежде, чем вызывать Скорую помощь для бешено вопящей / хаотически прыгающей по комнате / иступленно кусающей подушку / целующей телевизор / валяющейся на полу в истерическом припадке любимой, убедиться, что все вышеперечисленные симптомы вызваны просмотром «Ранеток». В стране кризис. Штраф за ложный вызов вашей семье ни к чему.

3. Убрать подальше от неадекватной овечки колющие, режущие, хрупкие, горячие предметы, а также сложную электронику, домашних животных и близких родственников.

4. Внимательно выслушать все нечленораздельные комментарии по поводу серии. В процессе кивать, делать заинтересованный вид. Периодически вставлять в её монолог фразы: «Сценаристы – идиоты», «Михалыч – супермен». Не перепутать.

5. Разрешить любимой подойти к компьютеру на «5 минут». В течение последующих 5 часов нервно и безрезультатно пытаться её оттуда отогнать.

6. По-братски разделить с котом последнюю баночку корма. Все равно ужина сегодня не будет.

7. Воззвать к совести и завести разговор о доме, детях, поцарапанной машине, пустом холодильнике и выплатах по ипотеке. Обидеться.

8. В последней попытке отвлечь любимую от форума, напеть все еще обиженным голосом: «Я уйду…». Мгновенно получить тапком по лбу за посягательство на Святое.

9. Плюнуть на все, улыбнуться, поцеловать любимую и сказать: «Родная, я тебя люблю!» Увести безумно удивленную таким поведением овечку в спальню, доказать, что неадекват может быть не только в сериале, но и в жизни.

10. Перед тем как заснуть, клятвенно пообещать себе бегать по утрам. Чтобы никогда в жизни больше не слышать фразу: «Михалыч – супермен».

 Отправлено: 01.03.10 13:01. Заголовок: Афоризмы http://..

Афоризмы
Не стой где попало, попадет еще.
Как много жен чужих, хороших.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт.
Конопля-это дерево, просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
Я положительный - где положат там и лежу.
Лети с приветом, вернись умным.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Не болтайте ерундой.
Не отвлекаются любя.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не свисти - девок не будет.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.
Обиваю двери кожей заказчика.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
Он сказал поехали, и запил водой.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.
Снесла курочка петушку яичко, напрочь.
Ну что ты стоишь, спустив в рукава.
Зашёл в лес пописать, увидел медведя ,заодо и покакал.
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку.
Ребята будут бить - кричите, я убегу.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
WEBанутый ты!
Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости.
Не суй свой нос в чужое тело.
Специалист должен быть хорошим или хорошеньким.
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Я вас любил, еще быть может?
Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Бронетёмкин Поносец.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Яйца Киндера с сюрпризом.
В заду дыханье сперло.

 Отправлено: 22.04.10 11:58. Заголовок: Найдено на просторах..

Найдено на просторах интернета.

Женщина с изюминкой – лучше без косточек.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

Весна наступила: мальчики набухаются, девочки распускаются

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Место клизмы изменить нельзя!

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

Любви все плоскости покорны.

Идет качок, бычается.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

В гостях хорошо, а дома теща!

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

 Отправлено: 15.05.10 22:04. Заголовок: Про мультфильм "..

Про мультфильм "Каникулы в Простоквашино"

По большому счёту, вся "простоквашинская" серия - просто дрянь. Тупость. Мама-дура, папа-даун, ну, сыночек чуть получше, да кот-барыга. О чем фильм? Ни о чем, ни уму, ни сердцу. Must die!

Ну это вообще просто шедевр! Культовый мульт наверно для торчей,покруче "На игле" Уэлша.Сами посудите,чего детям показывают: Некто,с погонялом "Дядя Федор",причем еще довольно нежного возраста,получает хороший приход и с этого момента входит в мир своих галлюцинаций.Говорящий кот(внимание,синий!! видимо,склонен к алкоголизму).В последствии Федор садится на измену,и сдергивает в деревню,где встречает параноидального пса-лузера Шарика, котрый всегда склонен к суициду,но его спасает бобр(!).Занимает пустующй дом,где устраивает натуральный сквот. Будучи типом глубоко антиобщественным, Федор работать не хочет, и подрывается искать клад,что бы продолжить свои галлюцигенные экзерсисы.Ну а вечно злой Печкин,котрого ломает постоянно,но как только он получает велосипед(это типа такая маскировка для ширева),сразу добрым становиться...Вообщем мультик еще тот:)

Дерьмовый мультик!Слишком детский,с дурацким юмором!По настоящему смешные мультики -это "Бивис и Батхед","Симсоны" с "Футурамой","Спанч Боб", "Котопес","Рен и Стимпи"! Там реально можно поржать,там есть на что посмотреть,а в "простоквашино"? Какой то алкаш-почтальён Печкин,который вместо того чтобы почту разносить постоянно базарит в заброшеной развалюхе с Шариком-лошариком и Матроскиным- гидросолдатом! Меня прикололо,как родаки ДядиФедора дали какойто сраный велосипед,за то что этот деревенский алкаш спас жизнь этому Федору и в конце мульта саказал,что вредный он был то того,что у него на велосипеде седушки не было!А вы гляньте на самого Дядю Федора!Какой он нафиг дядя!он маленький пропердыш,еще младше меня,а уже сбежал из дома и решил стать отшельником вместе с котом-лишайником и псиной облезшей.Потом они на помойке откопали каого то вонючего воробушка,ктотрый минут пять тупо орал КТО ТАМ!Короче, фиговый мультик про психанутых детей,злых родаков,пьяных почтальенов и бездомных зверей!



http://www.lovehate.ru/opinions/28061

 Отправлено: 15.05.10 22:19. Заголовок: Смешные реплики из з..

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

 Отправлено: 15.05.10 22:42. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 17.05.10 15:36. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 03.07.10 11:15. Заголовок: Во время просмотра З..

Во время просмотра Затмения,сижу смотрю сцена когда Эдвард и Белла в двоем были у него дома на кровати Белла его еще этого самого просила , а рядом со мной тетка сидела и говорит "Он не может у него там тоже зубы" вот эт я там выпала

 Отправлено: 07.07.10 13:38. Заголовок: Пришел парень на сви..

Пришел парень на свидание на северном полюсе.
Стоит возле двухметровой кучи снега и держит в руках термометр. :дет свою любимую... ждет-ждет... Посмотрел на термометр и думает:
- Ну еще до сорока градусов подожду и если не придет - домой пойду.

 Отправлено: 09.07.10 12:09. Заголовок: ЗАКОНЫ США

Законы США

В штате Калифорния людям гарантирован солнечный свет. (если что, видимо, можно претензии Правительству предъявлять )
Незаконно останавливать ребёнка, прыгающего через лужи. <---- рай для детей
В г. Чико взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
В г. Лос Анджелес муж не имеет права бить свою жену ремнём шире 2-х футов (12 см) без её согласия. Скрытый текст

неужели кто-то еще и согласиться может?!

Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде.
В г. Пасадена секретарям запрещено находиться в комнате один на один с начальником другого пола. Скрытый текст

Надо моему начальнику сказать!!! А то мы частненько вдвоем сидим

В г. Сан Диего если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов.
В г. Сан Франциско человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам. Скрытый текст

это жестоко

В штате Кентукки…
В г. Лексингтон закон запрещает носить мороженое в карманах.
Согласно закону, выпивший человек считается трезвым, пока "он или она может стоять на ногах".Скрытый текст

многие у нас тоже так считают

В г. Оунсборо женщинам запрещено законом покупать шляпку без одобрения мужа.
В штате Колорадо…
В г. Денвер официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В округе Колумбия в столице США г. Вашингтон запрещается сушить бельё на автомобильных стоянках.
Попрошайничество и гримасничанье являются формами выражения свободы слова и защищаются законом города и Конституцией США.
В штате Коннектикут для того, чтобы солёный огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым.
Запрещается выбрасывать использованные бритвы.
В г. Гилфорд можно украшать ёлку на рождество только огнями белого цвета.
В штате Массачусетс незаконно идти спать, не приняв перед сном ванну.
Патроны не могут быть использованы в качестве эквивалента денег.
Плакальщики на поминках не имеют права съедать больше трёх бутербродов.
Детям запрещено покупать сигареты, но курить закон не запрещает.
В г. Мальборо запрещено взрывать ядерные заряды в черте города.
В г. Норт Андовер запрещено использовать космические пушки. (прим. Вероятно, закон был принят после выхода "Звёздных войн").
В штате Миннесота у каждой ванны должны быть ножки.
В штате Миссисипи кража скота наказывается смертью через повешение.
В штате Миссури…
В г. Экселсьор Спрингс нельзя кидать рукой тяжёлые предметы.
В г. Канзас Сити малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья.
В г. Марцелайн малолетние могут покупать сигаретную бумагу и табак, но не зажигалки.
В г. Марквейтт нельзя, чтобы в одном месте жило более 4-х незнакомых друг с другом людей.
В г. Мол противозаконно пугать детей.
В г. Сэнт-Луис запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме. Скрытый текст

ну это вообще...

Женщинам запрещено стричься без разрешения мужа, так как её волосы принадлежат ему.
Запрещено есть во время купания в океане.
В г. Детройт по закону вы не можете разбить свой радиоприемник.
Мужчинам запрещено хмуро смотреть на свою жену по воскресеньям.
В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они намерены совершить налёт или вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения и стрельбы без предупреждения. (прим. Почему-то недавно отменён).

 Отправлено: 09.07.10 12:41. Заголовок: ЗАКОНЫ США (продолжение)

Законы США (продолжение)

В штате Мэриленд…
В г. Балтимор нельзя выбрасывать из окон второго этажа мешки с сеном (интересно, а с третьего можно?! ).
В г. Коламбия использование бельевых верёвок запрещено, хотя можно сушить одежду на заборе.
Незаконно иметь на улице телевизионную антенну.
В г. Ошан Сити запрещено есть во время плавания в океане.
В штате Небраска родители могут быть подвергнуты аресту если их ребёнок рыгнул во время церковной службы.
В г. Лехай запрещено продавать дырки от пончиков (бубликов). (а жаль, наживное дело! )
В г. Омаха запрещается чихать или рыгать во время церковной службы.
В штате Невада вы имеете законное право повесить того, кто застрелит вашу собаку в пределах вашей собственности.
В г. Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трёх человек в день.
В г. Кларк Каунти запрещается ввозить в округ огнестрельное оружие, если оно не зарегистрировано в Департаменте полиции, куда оно и должно быть доставлено. Регистрация по выходным при этом не производится, однако, полиция имеет право преследования владельца оружия в эти дни.
В штате Нью Гэмпшир по воскресеньям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. (кто за этим следит?!)
В ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой и настукивать пальцами по столу в такт музыке. (видимо, многие нервные...)
В штате Нью Джерси запрещается громко хлебать суп.
Запрещается хмуриться на полицейского. Скрытый текст

убило

В г. Ньюарк запрещается продавать мороженое после 18.00, за исключением случаев, когда у покупателя имеется предписание врача.
В г. Оушан Сити запрещается продавать сырые гамбургеры.
В штате Нью Йорк запрещается бросать мяч в голову другому человеку ради развлечения.
Прежде чем вывешивать бельё на верёвке, следует купить специальную лицензию.
В г. Нью Йорк тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. (прим. Самый надёжный способ самоубийства - не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
В г. Стэйтен Айсланд вы можете поливать вашу лужайку, только если у вас в руке шланг. Скрытый текст

интересно, что они имели ввиду?!

 Отправлено: 12.07.10 13:48. Заголовок: Slim пишет: Законы ..

Скрытый текст

Slim пишет:  цитата: Законы США Угарно))

Не оч приличный анекдот....

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...

 Отправлено: 16.07.10 12:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..