АвторСообщение



Сообщение: 827
Настроение: Встреча обезумивших КВМ-*овечек* удалась)))
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Россия, ВН
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6


Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы


Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума:

 цитата:
10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.


Kristenka




Я буду вновь считать потери,
Я буду сниться всем назло,
Я всем скажу, что нужна верить,
Что б нам однажды повезло…
Спасибо: 17 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 130 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]







Сообщение: 136
Зарегистрирован: 23.05.09
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 24
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.10 19:18. Заголовок: ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА... У..


ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА...
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А-четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!!


Главное не сколько, а как.
Важно не где, а с кем!
Спасибо: 18 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4163
Зарегистрирован: 01.07.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация: 101
Фото:

Награды:  :ms14: За участие в конкурсе "Новогодняя ностальгия, или КВМ-ремейки"
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.10 21:09. Заголовок: Опять же найдено на ..


Опять же найдено на просторах интернета

Цитаты из фан-фиков по... КВМ
Эти цитаты являются образцом того, как писать не надо. Обычно выдержки сопровождаются комментариями. В этой теме будет то же самое - избранные цитаты из фан-фиков по КВМ и сериалу Ранетки.

Пасмурно. Скоро дождь. Ну, вот и полил, как из ведра. Эх, ливень...
***
- Я люблю.
- И я люблю.
- Будем любить вместе?
***
Дождь стучал в окно. Лена говорила с ним, просила заткнуться, но дождь как будто не слышал ее и продолжал хлестать по грязному стеклу.

Как будто не слышал. Наверное, притворялся. Или все-таки не слышал?
***
Не выдержав, он спросил: «Ты ничего не хочешь мне сказать?»
Она прошептала: «Ущипни меня, пожалуйста».

Да, что тут еще скажешь.
***
- Теперь вы, наконец-то, вместе! – произнесла Женька, взглянув на Лену.
- Теперь мы счастливы!

И мы счастливы! (с)Дом 2
***
- Не финты себе народищу!

Велик и могуч русский язык.
***
Лена наконец то кряхтя встала с пола, шатаясь подошла к зеркалу
- О Боже!!! Кто это???!!!

Недельная щетина, два подбородка... Витя? Нет? Лена что ли? Пить меньше надо было...
***
Он понял, что любил ее. Любил эту маленькую несовершеннолетнюю девочку и готов любить ее каждый день без перерывов.

Вы тоже видите двойной смысл?
***
-Лееен смотри!! Кто это??!! ААААААААА!!! Я боюсь!! - закричала Лера
Лена схватилась за голову.
- Лерка блин, это всего лишь собака, маленькая собачка.

Лерка - истеричка!
***
Я не могу так больше, не могу, Степнов! Что ты делаешь со мной? Что мы делаем с собой?

Прямо строчки из песни.
***
- Кулемина? Здесь? - Степнов нервно зажал губы между пальцами.

О.О
***
Лена, не выдержав давления всей ситуации, разрыдалась.

Но иногда ситуация давит не вся, а только отдельными частями.
***
Сейчас просто умру от засухи.

Или все-таки от жажды?
***
Лера уже вытряхивала содержимое шкафа в поисках чего нибудь этакого

Страшно представить, КАК она это делала. Сильная девушка, что сказать...
***
- Девушка подойдите сюда пожалуйста
"А это что за чувак еще?"
- Я Валерий Меладзе.
"Да Третьякова. Ты совсем ку ку уже!"

О.о Согласна с последней мыслью...
***
Глотнула. Вдохнула.
Лизнула.
Выдохнула.
Глаза опустила.
Терзалась. Краснела.

Как после такого не покраснеть?
***
Я без нее ноль. Полный, круглый целый, не важно, какой, главное, что ноль!

о.О Ноль без палочки, галочки, овальный, квадратный, половинка нуля... ноль!
***
Глаза Лены остановились на губах Степнова, а затем, смирив шаг, устремились к его глазам.

Страх какой! -.О
***
У него интересное мышление. Именно такого мужа я бы хотела.

Интересное мышление - главное при выборе мужа.
***
Это ведь Всемирная Паутина, она никогда не узнает с кем говорила

Не гов

Juli@ (18:52:02 24/02/2010)
орите дети, с паутиной... тем более Всемирной...
***
Кран сердито зашипел и разрешился тоненькой струйкой, которая тут же иссякла.

... а то не такие глюки будут.
***
- Ну Козлова блин, вчера пила больше моего в два раза и ниче блин, как огурец...

...блин.
***
- Как спалось? – Глаза загорелись, слегка уловимая улыбка и все вокруг не имеет значение.
- Вообще классно. Я теперь счастлива,- счастье – оно рядом, да?

Действие происходит в школе в спортзале днем - самое время спрашивать про сон. Язык - ноу комментс.

Спасибо: 24 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4164
Зарегистрирован: 01.07.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация: 101
Фото:

Награды:  :ms14: За участие в конкурсе "Новогодняя ностальгия, или КВМ-ремейки"
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.10 22:29. Заголовок: Автор: Myrrtigra Наз..


Автор: Myrrtigra
Название: Для второй половинки
Жанр: Юмор
Рейтинг: PG-13
Статус: окончен
От автора: последствие вчерашнего сумасшествия

Нашим любимым мужьям и бойфрендам посвящается!

10 правил поведения
во время острого КВМ неадеквата любимой овечки

1. Пересидеть серию где-нибудь в укромном месте, в очередной раз пытаясь вспомнить, что такое КВМ, и чем оно отличается от ПМС.

2. Прежде, чем вызывать Скорую помощь для бешено вопящей / хаотически прыгающей по комнате / иступленно кусающей подушку / целующей телевизор / валяющейся на полу в истерическом припадке любимой, убедиться, что все вышеперечисленные симптомы вызваны просмотром «Ранеток». В стране кризис. Штраф за ложный вызов вашей семье ни к чему.

3. Убрать подальше от неадекватной овечки колющие, режущие, хрупкие, горячие предметы, а также сложную электронику, домашних животных и близких родственников.

4. Внимательно выслушать все нечленораздельные комментарии по поводу серии. В процессе кивать, делать заинтересованный вид. Периодически вставлять в её монолог фразы: «Сценаристы – идиоты», «Михалыч – супермен». Не перепутать.

5. Разрешить любимой подойти к компьютеру на «5 минут». В течение последующих 5 часов нервно и безрезультатно пытаться её оттуда отогнать.

6. По-братски разделить с котом последнюю баночку корма. Все равно ужина сегодня не будет.

7. Воззвать к совести и завести разговор о доме, детях, поцарапанной машине, пустом холодильнике и выплатах по ипотеке. Обидеться.

8. В последней попытке отвлечь любимую от форума, напеть все еще обиженным голосом: «Я уйду…». Мгновенно получить тапком по лбу за посягательство на Святое.

9. Плюнуть на все, улыбнуться, поцеловать любимую и сказать: «Родная, я тебя люблю!» Увести безумно удивленную таким поведением овечку в спальню, доказать, что неадекват может быть не только в сериале, но и в жизни.

10. Перед тем как заснуть, клятвенно пообещать себе бегать по утрам. Чтобы никогда в жизни больше не слышать фразу: «Михалыч – супермен».

Спасибо: 31 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 693
Настроение: Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть...(с)
Зарегистрирован: 18.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 64
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.10 13:01. Заголовок: Афоризмы http://..


Афоризмы
Не стой где попало, попадет еще.
Как много жен чужих, хороших.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт.
Конопля-это дерево, просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
Я положительный - где положат там и лежу.
Лети с приветом, вернись умным.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Не болтайте ерундой.
Не отвлекаются любя.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не свисти - девок не будет.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.
Обиваю двери кожей заказчика.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
Он сказал поехали, и запил водой.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.
Снесла курочка петушку яичко, напрочь.
Ну что ты стоишь, спустив в рукава.
Зашёл в лес пописать, увидел медведя ,заодо и покакал.
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку.
Ребята будут бить - кричите, я убегу.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
WEBанутый ты!
Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости.
Не суй свой нос в чужое тело.
Специалист должен быть хорошим или хорошеньким.
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Я вас любил, еще быть может?
Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Бронетёмкин Поносец.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Яйца Киндера с сюрпризом.
В заду дыханье сперло.


Спасибо: 9 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 706
Настроение: Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть...(с)
Зарегистрирован: 18.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 75
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.10 11:58. Заголовок: Найдено на просторах..


Найдено на просторах интернета.

Женщина с изюминкой – лучше без косточек.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

Весна наступила: мальчики набухаются, девочки распускаются

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Место клизмы изменить нельзя!

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

Любви все плоскости покорны.

Идет качок, бычается.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

В гостях хорошо, а дома теща!

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.



Спасибо: 8 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2496
Настроение: Бу!
Зарегистрирован: 09.05.09
Откуда: Украина, Харьков
Репутация: 127

Награды: За активность и помощь в темах с видео
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.10 22:04. Заголовок: Про мультфильм "..


Про мультфильм "Каникулы в Простоквашино"

По большому счёту, вся "простоквашинская" серия - просто дрянь. Тупость. Мама-дура, папа-даун, ну, сыночек чуть получше, да кот-барыга. О чем фильм? Ни о чем, ни уму, ни сердцу. Must die!

Ну это вообще просто шедевр! Культовый мульт наверно для торчей,покруче "На игле" Уэлша.Сами посудите,чего детям показывают: Некто,с погонялом "Дядя Федор",причем еще довольно нежного возраста,получает хороший приход и с этого момента входит в мир своих галлюцинаций.Говорящий кот(внимание,синий!! видимо,склонен к алкоголизму).В последствии Федор садится на измену,и сдергивает в деревню,где встречает параноидального пса-лузера Шарика, котрый всегда склонен к суициду,но его спасает бобр(!).Занимает пустующй дом,где устраивает натуральный сквот. Будучи типом глубоко антиобщественным, Федор работать не хочет, и подрывается искать клад,что бы продолжить свои галлюцигенные экзерсисы.Ну а вечно злой Печкин,котрого ломает постоянно,но как только он получает велосипед(это типа такая маскировка для ширева),сразу добрым становиться...Вообщем мультик еще тот:)

Дерьмовый мультик!Слишком детский,с дурацким юмором!По настоящему смешные мультики -это "Бивис и Батхед","Симсоны" с "Футурамой","Спанч Боб", "Котопес","Рен и Стимпи"! Там реально можно поржать,там есть на что посмотреть,а в "простоквашино"? Какой то алкаш-почтальён Печкин,который вместо того чтобы почту разносить постоянно базарит в заброшеной развалюхе с Шариком-лошариком и Матроскиным- гидросолдатом! Меня прикололо,как родаки ДядиФедора дали какойто сраный велосипед,за то что этот деревенский алкаш спас жизнь этому Федору и в конце мульта саказал,что вредный он был то того,что у него на велосипеде седушки не было!А вы гляньте на самого Дядю Федора!Какой он нафиг дядя!он маленький пропердыш,еще младше меня,а уже сбежал из дома и решил стать отшельником вместе с котом-лишайником и псиной облезшей.Потом они на помойке откопали каого то вонючего воробушка,ктотрый минут пять тупо орал КТО ТАМ!Короче, фиговый мультик про психанутых детей,злых родаков,пьяных почтальенов и бездомных зверей!



http://www.lovehate.ru/opinions/28061

***

"Allis inserviendo i pse consumor" (c) Николаас ван Тульп-Тульпиус
Спасибо: 12 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 142
Настроение: Целься в Луну. Даже если промахнёшься, всё равно останешься среди звёзд. (с) P.S. Я люблю тебя
Зарегистрирован: 19.12.09
Откуда: Россия, Рузаевка
Репутация: 29
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.10 22:19. Заголовок: Смешные реплики из з..


Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"




Спасибо: 20 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 7630
Настроение: Не удерживайте её. Просто у неё есть повод падать(с.)
Зарегистрирован: 05.01.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.10 22:42. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Спасибо: 13 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 432
Настроение: Я не Минздрав. Предупреждать не буду!
Зарегистрирован: 29.08.09
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация: 116
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.10 15:36. Заголовок: http://s47.radikal.r..

Заводы - рабочим, Землю - крестьянам, Деньги - армянам, КВМ - мне !!!
Спасибо: 10 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 699
Настроение: Затмение))))))
Зарегистрирован: 24.10.09
Откуда: Россия, Знаменск
Репутация: 68
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.10 11:15. Заголовок: Во время просмотра З..


Во время просмотра Затмения,сижу смотрю сцена когда Эдвард и Белла в двоем были у него дома на кровати Белла его еще этого самого просила , а рядом со мной тетка сидела и говорит "Он не может у него там тоже зубы" вот эт я там выпала

=) Спасибо: 8 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 32
Настроение: Летнее))
Зарегистрирован: 27.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 9
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.10 13:38. Заголовок: Пришел парень на сви..


Пришел парень на свидание на северном полюсе.
Стоит возле двухметровой кучи снега и держит в руках термометр. :дет свою любимую... ждет-ждет... Посмотрел на термометр и думает:
- Ну еще до сорока градусов подожду и если не придет - домой пойду.

У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против …
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: … ага, с двумя....
Спасибо: 7 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1750
Настроение: LT... Еще раз благодарю тебя за все, а главное, за то, что ты есть (с)
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Россия, Самара
Репутация: 109
Фото:

Награды:  :ms14: За участие в конкурсе "Новогодняя ностальгия, или КВМ-ремейки" :ms29:  Участник фестиваля "Самый лучший КВМ!"
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.10 12:09. Заголовок: ЗАКОНЫ США


Законы США

В штате Калифорния людям гарантирован солнечный свет. (если что, видимо, можно претензии Правительству предъявлять )
Незаконно останавливать ребёнка, прыгающего через лужи. <---- рай для детей
В г. Чико взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
В г. Лос Анджелес муж не имеет права бить свою жену ремнём шире 2-х футов (12 см) без её согласия. Скрытый текст

Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде.
В г. Пасадена секретарям запрещено находиться в комнате один на один с начальником другого пола. Скрытый текст

В г. Сан Диего если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов.
В г. Сан Франциско человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам. Скрытый текст

В штате Кентукки…
В г. Лексингтон закон запрещает носить мороженое в карманах.
Согласно закону, выпивший человек считается трезвым, пока "он или она может стоять на ногах".Скрытый текст

В г. Оунсборо женщинам запрещено законом покупать шляпку без одобрения мужа.
В штате Колорадо…
В г. Денвер официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В округе Колумбия в столице США г. Вашингтон запрещается сушить бельё на автомобильных стоянках.
Попрошайничество и гримасничанье являются формами выражения свободы слова и защищаются законом города и Конституцией США.
В штате Коннектикут для того, чтобы солёный огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым.
Запрещается выбрасывать использованные бритвы.
В г. Гилфорд можно украшать ёлку на рождество только огнями белого цвета.
В штате Массачусетс незаконно идти спать, не приняв перед сном ванну.
Патроны не могут быть использованы в качестве эквивалента денег.
Плакальщики на поминках не имеют права съедать больше трёх бутербродов.
Детям запрещено покупать сигареты, но курить закон не запрещает.
В г. Мальборо запрещено взрывать ядерные заряды в черте города.
В г. Норт Андовер запрещено использовать космические пушки. (прим. Вероятно, закон был принят после выхода "Звёздных войн").
В штате Миннесота у каждой ванны должны быть ножки.
В штате Миссисипи кража скота наказывается смертью через повешение.
В штате Миссури…
В г. Экселсьор Спрингс нельзя кидать рукой тяжёлые предметы.
В г. Канзас Сити малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья.
В г. Марцелайн малолетние могут покупать сигаретную бумагу и табак, но не зажигалки.
В г. Марквейтт нельзя, чтобы в одном месте жило более 4-х незнакомых друг с другом людей.
В г. Мол противозаконно пугать детей.
В г. Сэнт-Луис запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме. Скрытый текст

Женщинам запрещено стричься без разрешения мужа, так как её волосы принадлежат ему.
Запрещено есть во время купания в океане.
В г. Детройт по закону вы не можете разбить свой радиоприемник.
Мужчинам запрещено хмуро смотреть на свою жену по воскресеньям.
В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они намерены совершить налёт или вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения и стрельбы без предупреждения. (прим. Почему-то недавно отменён).


...ангельское исчадие ада... Спасибо: 11 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1756
Настроение: LT... Еще раз благодарю тебя за все, а главное, за то, что ты есть (с)
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: Россия, Самара
Репутация: 109
Фото:

Награды:  :ms14: За участие в конкурсе "Новогодняя ностальгия, или КВМ-ремейки" :ms29:  Участник фестиваля "Самый лучший КВМ!"
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.10 12:41. Заголовок: ЗАКОНЫ США (продолжение)


Законы США (продолжение)

В штате Мэриленд…
В г. Балтимор нельзя выбрасывать из окон второго этажа мешки с сеном (интересно, а с третьего можно?! ).
В г. Коламбия использование бельевых верёвок запрещено, хотя можно сушить одежду на заборе.
Незаконно иметь на улице телевизионную антенну.
В г. Ошан Сити запрещено есть во время плавания в океане.
В штате Небраска родители могут быть подвергнуты аресту если их ребёнок рыгнул во время церковной службы.
В г. Лехай запрещено продавать дырки от пончиков (бубликов). (а жаль, наживное дело! )
В г. Омаха запрещается чихать или рыгать во время церковной службы.
В штате Невада вы имеете законное право повесить того, кто застрелит вашу собаку в пределах вашей собственности.
В г. Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трёх человек в день.
В г. Кларк Каунти запрещается ввозить в округ огнестрельное оружие, если оно не зарегистрировано в Департаменте полиции, куда оно и должно быть доставлено. Регистрация по выходным при этом не производится, однако, полиция имеет право преследования владельца оружия в эти дни.
В штате Нью Гэмпшир по воскресеньям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. (кто за этим следит?!)
В ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой и настукивать пальцами по столу в такт музыке. (видимо, многие нервные...)
В штате Нью Джерси запрещается громко хлебать суп.
Запрещается хмуриться на полицейского. Скрытый текст

В г. Ньюарк запрещается продавать мороженое после 18.00, за исключением случаев, когда у покупателя имеется предписание врача.
В г. Оушан Сити запрещается продавать сырые гамбургеры.
В штате Нью Йорк запрещается бросать мяч в голову другому человеку ради развлечения.
Прежде чем вывешивать бельё на верёвке, следует купить специальную лицензию.
В г. Нью Йорк тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. (прим. Самый надёжный способ самоубийства - не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
В г. Стэйтен Айсланд вы можете поливать вашу лужайку, только если у вас в руке шланг. Скрытый текст



...ангельское исчадие ада... Спасибо: 9 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 35
Настроение: Летнее))
Зарегистрирован: 27.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 10
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.10 13:48. Заголовок: Slim пишет: Законы ..


Скрытый текст


Не оч приличный анекдот....

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...



У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против …
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: … ага, с двумя....
Спасибо: 7 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 7823
Настроение: нигилистически-ипохондрический депрессивный бред в сочетании с идеями громадности.
Зарегистрирован: 05.01.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.10 12:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..






Я долго думала над изречением «Все на свете имеет свою цель». Мне кажется, я поняла. Эта цель — добить меня окончательно.©

Проблема не в возрасте, проблема в голове.©

Что-то непременно исчезает. И можно сойти с ума пытаясь это отыскать.©
Спасибо: 23 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 130 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 73
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Текстовая версия