АвторСообщение



Сообщение: 827
Настроение: Встреча обезумивших КВМ-*овечек* удалась)))
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Россия, ВН
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6


Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы


Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума:

 цитата:
10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.


Kristenka




Я буду вновь считать потери,
Я буду сниться всем назло,
Я всем скажу, что нужна верить,
Что б нам однажды повезло…
Спасибо: 17 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 130 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]







Сообщение: 1420
Зарегистрирован: 26.02.09
Откуда: Ukraine/Belgium
Репутация: 127

Награды: За информационную активность
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.07.10 12:46. Заголовок: Письмо с просьбой о..


Письмо с просьбой о помощи и ответ на него...

<\/u><\/a>

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

Спасибо: 13 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10976
Настроение: М-дя... такого уже не будет...
Зарегистрирован: 20.08.08
Репутация: 127

Награды: Участник фестиваля "КВМ Парад Талантов" :ms14: За участие в конкурсе "Новогодняя ностальгия, или КВМ-ремейки" :ms29:  Участник фестиваля "Самый лучший КВМ!" :ms37: За участие в Новогоднем фестивале "Я и КВМ: как всё случилось, или Немного весны в Новый год"
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.10 20:34. Заголовок: Забавная оговорочка)..

...Ты со мною забудь обо всём.
Эта ночь нам покажется сном.
Я возьму тебя и прижму как родную дочь.
Нас окутает дым сигарет.
Ты уйдешь, как настанет рассвет.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь... (с)
Спасибо: 11 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 7891
Настроение: Эти вымученные тишиной сигареты выдают наши мысли.
Зарегистрирован: 05.01.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.10 11:01. Заголовок: Маленькая девочка пр..


Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!



_____________________________________
Я долго думала над изречением «Все на свете имеет свою цель». Мне кажется, я поняла. Эта цель — добить меня окончательно.©

Проблема не в возрасте, проблема в голове.©

Что-то непременно исчезает. И можно сойти с ума пытаясь это отыскать.©
Спасибо: 18 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 919
Настроение: Болею...
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 79
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.10 16:41. Заголовок: У моей любимой писат..


У моей любимой писательницы есть ЖЖ. Пишет она там свои жизненные истории, но так... обхохочешься)) Вот одна история:

Дела туалетные


Сегодня уходим мы с работы - я и трое девченок. Как положено, ждем друг друга, чтобы запереть дверь и сдать ключи, и всем, естественно, приспичивает на дорожку.
Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери - кстати, запертой, - и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять... Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные - они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело):
Катя: - Может, он просто захлопнулся изнутри?
Наташа: - Как он мог захлопнуться, если там шпингалет?
Я: - Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно.
Таня (примиряюще): - Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило.
Я (с надеждой): - Может, там просто кто-то повесился?
Катя: - Да нет, я слышала, там кто-то скребется.
Я: - Это конвульсии, ногами по стенам.
Все: - Типун тебе на язык!
Я: - Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы...
Катя: - Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится.
Туалет: - Кхе-кхе...
Таня: - Слышали? Там кто-то живой.
Я: - Пока. Это предсмертные хрипы.
Туалет: - Гы-гы-гы!!
Наташа: - Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии!
Я: - Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте.
Вразвалочку подходит Володя.
Володя: - Что вы тут делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное.
Катя: - Может, он сознание потерял?
Володя (обеспокоенно): - А где Леша?
Таня: - Два часа назад попрощался и ушел.
Наташа: - Вы думаете, он попрощался навсегда?
Катя: - Было бы неплохо!
Я: - Многовато для конвульсий. Это не он.
Катя (задумчиво): - Может, он долго храбрости набирался?
Я: - Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет.
Все: - Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать!
Я: - С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь.
Появляется Леша.
Леша: - А что это вы здесь делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - Я же говорила! От него хрен дождешься.
Леша (с вожделением): Хрен - дождешься. А кто там?
Я: - О! Кто там?!
Туалет: - Хи-хи!!!
Наташа (авторитетно): - Голос женский!
Катя: - А может, он тужится?
Леша: - Рожает, что ли?
Я: - Тогда это надолго...
Володя: - А что, на втором не работает?
Я: - Работает.
Володя: - Так чего мы здесь стоим?
Все: - Ну и иди на второй!
Володя: - Хитрые какие!
Я: - Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится.
Катя: - На втором кого-то повесят, если она не заткнется!
Я: - "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!"
Все (включая туалет): - Гы-гы-гы!!!
Приходит начальница:
Начальница: - Ух ты, как вас много!
Все: - В очередь!!!
Я: - Интересно, кто там все-таки повесился?
Начальница (испуганно): - Повесился?! Где?!
Все: - Слушайте вы ее больше!
Я: - Если бы слушали, давно бы пописали на втором.
Туалет: слив.
Все: - Ага!!!
Я (после трех минут напряженного ожидания): - Ну вот, довели человека. Слил и повесился.
Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице.
Я (напеваю): - А мать осталась одна... а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел...
Все: -Души ее!!!!
Но не догнали...

(с) Ольга Громыко Скрытый текст



Если это и безумие, то по-своему последовательное (с)Шекспир
Спасибо: 12 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 74
Настроение: «Слушай своё сердце, что бы ни было. Слушай…»
Зарегистрирован: 21.07.10
Откуда: Россия, НСК
Репутация: 11
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.10 09:26. Заголовок: Скажите вслух ЖПЧШЦ ..


Скажите вслух ЖПЧШЦ




в моём мире живут только пони они питаются радугой и какают бабочками Спасибо: 7 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2748
Настроение: яхууу!!!
Зарегистрирован: 09.05.09
Откуда: Украина, Харьков
Репутация: 127

Награды: За активность и помощь в темах с видео
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.08.10 22:03. Заголовок: Меня мама развлекает..


Меня мама развлекает)

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

***

"Aliis inserviendo ipse consumor" (c) Николаас ван Тульп-Тульпиус
Спасибо: 15 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 7978
Зарегистрирован: 05.01.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.10 08:49. Заголовок: http://s40.radikal.r..




Ещё нравится, вбиваешь в Гугле "Гугл дурак" и первая же ссылка "Гугл не дурак, г*вна не посоветует".

_____________________________________
Я долго думала над изречением «Все на свете имеет свою цель». Мне кажется, я поняла. Эта цель — добить меня окончательно.©

Проблема не в возрасте, проблема в голове.©

Что-то непременно исчезает. И можно сойти с ума пытаясь это отыскать.©
Спасибо: 18 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 136
Настроение: Нормально)
Зарегистрирован: 11.08.10
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.10 07:23. Заголовок: http://s49.radikal.r..

Спасибо: 3 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 554
Зарегистрирован: 29.08.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.09.10 08:49. Заголовок: http://s49.radikal.r..

Спасибо: 9 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 8053
Настроение: цунами в шерстяных носочках.
Зарегистрирован: 05.01.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.10 22:02. Заголовок: - Пап, а пап... а пр..


- Пап, а пап... а правда что Vkontakte делают людей тупыми????
- Гыыы сына! Лол!))




_____________________________________

Окно - самое лучшее - это окно;
Пролетающих птиц видишь хотя бы
Вместо четырех стен.

Спасибо: 9 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 566
Зарегистрирован: 29.08.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.10 08:00. Заголовок: http://s56.radikal.r..

Спасибо: 8 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 573
Зарегистрирован: 29.08.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.10 09:38. Заголовок: http://s40.radikal.r..

Спасибо: 5 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 908
Настроение: Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но чтобы без тебя задыхались...
Зарегистрирован: 24.10.09
Откуда: Россия, Знаменск
Репутация: 93
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.10 12:14. Заголовок: Салат мясной "О..


[more]`Салат мясной "Ошибка сапёра"
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?


=) Спасибо: 3 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 318
Зарегистрирован: 06.06.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация: 127
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.10 12:50. Заголовок: *** Мальчик подбегае..


***
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

***
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

********
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

***

-Все, я завязал с сигаретами.
-Клево. А че?
-Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

***
у шпионов даже,у лихих,у разведчиков не слабых,не будет честных глаз таких,как у.................. гульнувшей бабы=).

***
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

***
Беседа двух подруг:

- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.

- А в чем дело?

- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.

- А может он тебе изменяет?

- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь...

***

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке..

***
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко...
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки...

****
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
-Ну...все когда-нибудь умрут...
-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?
аааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

***
Сидит наркоман на лавочке,семечки грызёт и у него упала одна семечка.Он ей говорит:иди сюда! Она лежит. он опять: иди сюда! Она лежит! Он:ну ща я тебе покажу! Кинул все семечки на землю и говорит: принисите мне её!

***
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!..



Спасибо: 10 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3602
Настроение: Самое сложное в жизни - это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у вас пачка))
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Казахстан
Репутация: 97
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.10 18:17. Заголовок: Наткнулась случайно,..


Наткнулась случайно, но блин, у меня сошлось

<\/u><\/a>

Спасибо: 3 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 130 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 198
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Текстовая версия