Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы


Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума:

цитата:

10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.

Kristenka

 Отправлено: 07.11.10 12:31. Заголовок: Runaway пишет: Вста..

Runaway пишет:

цитата:

Встану утром рано, Выпью кружку ртути И пойду подохну В этом институте.

И на первой парте,
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться.

 Отправлено: 07.11.10 13:17. Заголовок: Сочный помидорчик за..

Сочный помидорчик заменил котлету.

Минимум калорий – я худею к лету!

Божия коровка полети на небо,

Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.

Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,

Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!

Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.

Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!!

 Отправлено: 07.11.10 13:18. Заголовок: Сижу на работе и дел..

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!

 Отправлено: 12.11.10 20:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.11.10 15:33. Заголовок: Переделанная песня Б..

Переделанная песня Бременских музыкантов
Ничего на свете хуже нету,
Чем бродить в тоске по Интернету!
Тем,кто дружен-Интернет не нужен,
Мы в реале бесимся и кружим!

Наш ковер-танцпол на дискотеке,
Наши стены-рамки ипотеки.
Наша крыша-небо над Парижем,
Где про нас никто еще не слышал!
Наша крыша-небо над Парижем,
Где про нас когда-нибудь услышат!!!

Мы свое призванье не забудем:
Мы мозги выносим умным людям.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят внутренней свободы.
Нам дворцов заманчивые своды
Подарил бы безвозмездно кто-то!!!)

И обязательно вот это:Е-Е-Е!Е-Е!

 Отправлено: 16.11.10 17:54. Заголовок: Хорошо быть девочкой..

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

 Отправлено: 16.11.10 21:58. Заголовок: Хорошо зарплату бы т..

Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

 Отправлено: 18.11.10 14:45. Заголовок: Жизнь лихая, удалая ..

Жизнь лихая, удалая
У Студента каждый год.
То гуляет до упада,
То гранит наук грызет.

После лекции, в буфете,
Уплетает бутерброд.
Он зачет получит завтра
Если крупно повезет.

У Студентов дел по горло,
Просто кругом голова.
- «Подготовиться к докладу,
Или в клуб сходить сперва???».

Не жалеют педагоги
Нынче нашу молодеешь,
Даже с маленькой шпаргалкой
На экзамен не пройдешь.

Плачут, бедные Студенты,
Изучают материал,
Чтоб на «госах», непременно,
Получить высокий балл.

Тяжело всегда в учебе,
Но, в бою потом везет.
Вас, любой работодатель
С радостью к себе возьмет!

Веселись Студент сегодня,
Улыбайся и гуляй,
Но, что завтра на учебу,
Ты, смотри, не забывай!

Будь внимателен, усидчив,
Не шути своей судьбой,
И все двери в этом мире
Распахнутся пред тобой!!!

 Отправлено: 18.11.10 16:26. Заголовок: Как развлечься в клу..

Как развлечься в клубе
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда почём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь догола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки.
4. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
5. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
6. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
7. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
8. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
9. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
10. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
11. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
12. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
13. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
14. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
15. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!

 Отправлено: 26.11.10 13:26. Заголовок: Тысячелетию интернет..

Тысячелетию интернета на Руси посвящается.
- 862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
- 9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
- 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
- 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
- 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
- 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
- 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
- 16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
- 1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
- 1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
- 1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
- 1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
- 1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
- 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
- 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
- 1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
- 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
- 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
- 1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
- 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"
- 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
- 1924 год. Нас покидает Вован.
- 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
- 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
- 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
- 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
- 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
- 1986 год. Приняли, я сказал!
- 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
- 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
- 1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал .
Спасибо что проводили к гуриям
- 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
- 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
- 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581<\/u><\/a> ))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 27.11.10 18:53. Заголовок: СКАЗКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ..

СКАЗКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ!
Русская сказка-добро побеждает зло.
Еврейская сказка-добро покупает зло.
Голландская сказка-добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка-добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка-добру приснилось,что оно зло,которому снится,что оно добро,которому...
Новорусская сказка-зло отвечает за базар.
Юридическая сказка-добро не несет ответственности за ущерб,причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и Зло" 666 от 1.1.1
Рекламная сказка-добро побеждает зло...даже под ободком унитаза!
Политическая сказка-голосуйте за добро,и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка-добро побеждает зло*при условии отсутствия зла*
Математическая сказка-добро+зло=добро
Компьютерная сказка-добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

 Отправлено: 02.12.10 16:35. Заголовок: Анекдоты Лера и Аня ..

Анекдоты
Скрытый текст

Лера и Аня в магазине. - Лера, смотри какое чудесное моющее средство! - Ань, бери Фейри! - Ну, посмотри, это же намного лучше… - Ань, бери Фейри! - Лер, но почему же!? - Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Наташа обращается к Лере: - Читала книгу, которую я тебе дала? - Да. Ой, там столько действующих лиц!! Прибегает Лена: - Новикова! Отдай мне телефонный справочник! Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли. Аня спохватывается: - Лена, смотри, Степнов! Лена, пофигистично: - Пятнами не идёт? Прокопьева всматривается: - Да нет, вроде. - Тогда порядок, можно пить дальше! Витя в подсобке винтовку нашел, Стасик из школы домой не пришел… Степнов в день влюбленных подходит к аптеке: - Здравствуйте! - Закончились! Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной. - А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов. - Конечно. - Мля, а я переписал. 1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает. - Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела? - Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина. Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями: - Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова. Hа следующий день Лера кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна. - Справка о том, что я не сумасшедшая. - Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Виктор Михайлович!.. Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей: - Кулёмина, ты почему опоздала?! - Степнов ключ от подсобки потерял. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стояла. *К-нт: лично моя извращенная фантазия сразу разрисовала картинку не в том направлении )))))* Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка и говорит: - Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?.. Семёнов: - На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее. Новиков спрашивает Лерку: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?.. Лера: - От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею. Кулёмина и Степнов смотрят футбол: - Ну и как вам нравится игра этого футболиста? - Он мне Достоевского напоминает... - Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! Зеленова-Ранеткам: -Так надоели все эти наши скандалы! Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём? Звонит Степнв дедушке Кулёминой: — Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить … Дед, хватаясь за сердце: — Что?!?? — Свистеть научил. У Кулёминой звонит телефон : — Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы? — Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли? — Не, в аптеке. Стук в дверь.(к Степонву) — Кто там? — Почта! Здесь живёт В.М? — Нет! — Странно... Простите, а вас как зовут? — В.М — Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь? — Да разве это жизнь?!.. Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей: — , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!! ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: Да к тому же, презерватив был порван... ВСЕ: Хихихихи! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!! 31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит: - М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Советуется Светочка с Каримовой: - Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела". - А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Степнова: - Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной? Разговор в уборной школы: - Наташ, математику сдала? Из соседней кабинки справа: - Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой: - Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься. - Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой. - Жень, ты чего? Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон... Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!... В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают: - Ну? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал? - Лена, что ты делаешь сегодня вечером? Виктор Михалыч на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы! Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона: - Зоя Семеновна, голубым не видно! - Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту... Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена: - Кто там? - Откройте! Поговорить надо! - А сколько вас? - Двое... - Ну вот и поговорите! Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Анечка тянет руку: - А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Семенова, тянет руки. Училка в шоке: - Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы! (очень пошло) Лена Степнову, раздраженно: - Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали! Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня. Толпа: - Сдала? Аня: - Сдала! Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... ПОШЛЫЙ Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки. - По любви? - спрашивает мент. Голос Степнова: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Лена: - Да по любви, по любви! Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять: - По любви? Голос Антона: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Гуцул:: - Да по любви, по любви! Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Матвей: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. - А я здесь вообще-то один! - Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? - На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!! Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... - Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные... Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!! — Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! — успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна. Стародубцева: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! — Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... — Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! - Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая? - Глобусом... Женя у Яны Ивановны - Таблетки для похудения пьешь? Женя: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!!! Забегают Степнов и Рассказов в учительскую: - Коллеги, где у нас мел? - Зачем? - Стаса обвести. На дискотеке: Лена: - Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень: скручивает косячок и говорит: -Сегодня, 11 "а", у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк) -Запишите тему...(затягивается) -...Осень...(затягивается ) -...Hаступила осень...(затягивается) -...Улетели птицы...(затягивается) -...Улетели собаки...(затягивается) -...Улетели деpевья...(сильно затягивается) -...А фигли... Осень же!!! Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко: - Кулемина, ты свободна сегодня после уроков? Лена, смущаясь: - Да, Виктор Михайлович. - Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол! Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя. Мужчина испугано: - Алёхина, что случилось???!!!!! Женя не разжимая зубов: - Не видите шок березовый пью. Полина жалуется подружке: - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! - Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! - Поздняя осень, грачи улятели... - Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! - Поздняя осень, грачи улятели... - Семёнов, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего, вот и улятели! Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! Рассказов: - Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Лерочка: - В сумашедший дом... Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего вы кричите? Чего вы плачете? Светлана: - Мне страшно! Тут так темно! Лена: - Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна? Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью... Полина не выдержала и спрашивает: -Кулемина, а куда мы идем? Лена: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Зеленова: - А если она убежит? Лена: - Я тебе убегу!!! - Как пройти в спортзал? - Кулемина! В три часа ночи?!! - Так я же со Степновым... Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок". Романтик пишет: "Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..." Циник дописывает: "...легли на траву, раздели друг друга и давай..." Падонок: "...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!! Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона? - Дубиной для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дура, желтых слонов не бывает! - Блин! -сказала Лена, наступив на колобка. Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно: - Что это там такое? Лена: - Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения. Лена разговаривает с Ранетками: - Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает... А я гляжу на нее и думаю: "Боже всемогущий, хорошо-то как!" Лена Зеленовой: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. Женя разговаривает с отцом: - Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а? - Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё... - А если преподаватель женщина? - Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!.. Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Лена: - Что такое? Степнов грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А Витя - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? - Алло, Антона можно? - Пошел к чёрту! - А когда вернётся? Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает: -Что вы сегодня рисовали? -Маму, - отвечает сын. -КаК?! Опять маму? -А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:"Рисуйте, мать вашу!" - Антон, ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли Лера Наташе (заговорщицки): - Давай выпьем сухого вина: - Ладно... насыпай! Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Копейкина устала слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Антон оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Беседа Лены и Степнова: - Давай поговорим о прекрасном! - У тебя глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно! Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон: - О! Она мне улыбнулась! - ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал! Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает: - Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону! Антон с Гуцулом: - Антон, кто ты по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить: - Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер. В школьном буфете Женя придирается: - Что ж вы подаете бутерброд голыми руками? - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся! Лерина надпись в туалете кровью: “Ура! Я не беременна!!!” Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной… Дневник АньГо. Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу. Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ пошло Приходит Лера в школу и говорит подругам: "Меня Стас изнасиловал!" Лена: "А ты хотя бы упиралась?" Лера: "Конечно упиралась... руками в школьный забор". - Вас приветствует радио "Школы 345"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко. Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло: - Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!! Степнов: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....." Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене. - Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять? - Нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. Степова допрашивают журналисты: - Детей имеете? - Ну, если поймаю... -Лер, может, кофе? - Стас, может, сразу? Степнов жалуется на жизнь Рассказову: - Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли. Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы! Урок. Борзова проверяет задание: - Зеленова! - Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать... - Садитесь, два балла! Следующая - Прокопьева! - Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать... - Садись, два балла! Следующий - Семенов! - Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Борзова визгливо: - Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три... Лера: - Лешенька, хорошо-то как! - Я не Леша. - Все равно хорошо... -Папочка, папочка, купи мне барабан! -Вот ещё, мне и так хватает шума! -Купи, папочка, я буду играть на нём, только когда ты будешь спать

 Отправлено: 02.12.10 16:40. Заголовок: 34 признака что ваш ..

34 признака что ваш ребёнок Гот

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб,
ОНИ серьезно так думают.
(комменты не мои)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
(Пошто неродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)

 Отправлено: 02.12.10 16:41. Заголовок: bast: покупаю в лотк..

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..
[Sergeev Sergey] хотите загадку??
[Ниндзя в халате] Конечно, люблю очень логичски мыслить
[Дядя Весельчак] Отчего же не выслушать умного человека? Загадывайте ваш ребус.
[Sergeev Sergey] короче: сидят трое. оне едят то чего у них нет. но если бы у них это было, то они бы не являлись теми кто они есть! кто эти трое и что они едят???
[Дядя Весельчак] Позвольте немного вульгаризма... Возможно это сидят Сотона, Медвед и Ктулху и едят они моск?


мася: давай я тебе хомячка подарю
Lexx: Не надо котя
мася: чего? красивого, мохнатого, с хохолком
Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!
мася: а когда меня нет будешь мохнатого тискать
Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
мася: :-0 ????????
она: можешь помочь блондинке?)
он: капс-лок находится слева
<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
<Mirrdin> но еще не знают, почему

 Отправлено: 25.12.10 09:57. Заголовок: http://ars.users.sev..