АвторСообщение



Сообщение: 827
Настроение: Встреча обезумивших КВМ-*овечек* удалась)))
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Россия, ВН
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6


Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы


Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума:

 цитата:
10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.


Kristenka




Я буду вновь считать потери,
Я буду сниться всем назло,
Я всем скажу, что нужна верить,
Что б нам однажды повезло…
Спасибо: 17 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 130 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]







Сообщение: 92
Зарегистрирован: 16.05.09
Откуда: Россия, Свердловская обл.
Репутация: 32
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.10 20:35. Заголовок: Дорогой дедушка Моро..


Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или... без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы!.. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...


Спасибо: 12 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1018
Настроение: =)
Зарегистрирован: 27.09.10
Откуда: Россия
Репутация: 41
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.11 17:38. Заголовок: Как развлечься в биб..


Как развлечься в библиотеке

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к соседу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячьте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставьтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"



Спасибо: 3 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1398
Зарегистрирован: 18.03.09
Откуда: Россия, Питер
Репутация: 120

Награды: Участник фестиваля "КВМ-весеннее волшебство"Участник Новогоднего ОвцеОскара: операторНовогодний ОвцеОскар: За волю к победеУчастник фестиваля "КВМ Парад Талантов" :ms14: За участие в конкурсе "Новогодняя ностальгия, или КВМ-ремейки"
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.11 18:49. Заголовок: 365 поводов выпить ..


365 поводов выпить
Скрытый текст



*Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек.*

*Любовь-это не когда он дарит тебе цветы, а ты их нюхаешь...Это когда он три часа рассказывает тебе про 95 бензин, и ты слушаешь, не перебивая...*
Спасибо: 6 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 872
Зарегистрирован: 05.08.09
Репутация: 101

Замечания: Ненормативная лексика на форуме.
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.11 21:50. Заголовок: какого пола ваш комп..


какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо:
1) откройте блокнот
2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs
4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского.




***
попробуйте создать на рабочке папку с названием Con

Мы подонки – наша честь
зовётся верность. (с)
Спасибо: 8 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 172
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Киров
Репутация: 40
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.11 21:56. Заголовок: ЖенЁк пишет: какого..


ЖенЁк пишет:

 цитата:
какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо:
1) откройте блокнот
2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs
4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского.



у меня девочка

*Я слушаю музыку, маму и сердце, все остальные несут чушь...*
*У кого есть плеер,тот распутает любой узел...*
*Дело в том, что часто надо слушать не голос, а читать по глазам....
В глазах сказано всё...*
*Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...*
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 434
Настроение: МЕГА)))))))
Зарегистрирован: 24.04.10
Откуда: Россия, Иркутск
Репутация: 11

Замечания: Систематический флуд 03.02.11Систематический флуд 09.02.11Комментарий в неположенной теме 02.03.11
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 08:11. Заголовок: Дорогая теща! Решила..


Дорогая теща!
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Безбашенная Ленкоманка Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 5979
Настроение: Все хорошее когда нибудь заканчивается. А КВМ - это на всю жизнь!
Зарегистрирован: 19.04.08
Откуда: Россия, Омск
Репутация: 127
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 08:21. Заголовок: То, что выше, но в о..


То, что выше, но в оригинале

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - «Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкой.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула
... Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"

Когда смотрю в твои глаза,
Я забываю обо всем.
Пленительная их краса
Чарует больше с каждым днем.
Я не устану в них смотреть
Ни днем, ни ночью, никогда.
Меня в любой мороз согреть
Твоих глаз может теплота.
Спасибо: 4 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 347
Настроение: L.L.T.
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Россия, Омск
Репутация: 51

Награды:  :ms29:  Участник фестиваля "Самый лучший КВМ!"
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 08:28. Заголовок: ЖенЁк пишет: какого..


ЖенЁк пишет:

 цитата:
какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо:
1) откройте блокнот
2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs
4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского.


У меня мальчик)

Все изменилось,
Он был не с ней,
Но лед скроет раны
Любых морей....
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 672
Зарегистрирован: 29.08.09
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 11:08. Заголовок: ЖенЁк пишет: акого ..


ЖенЁк пишет:

 цитата:
акого пола ваш комп?



Ахахахах вот это супер! У меня мужской

Я думала, это с подвохом, и голоса не будет никакого

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 435
Настроение: МЕГА)))))))
Зарегистрирован: 24.04.10
Откуда: Россия, Иркутск
Репутация: 11

Замечания: Систематический флуд 03.02.11Систематический флуд 09.02.11Комментарий в неположенной теме 02.03.11
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 11:09. Заголовок: АлЁнКа пишет: каког..


АлЁнКа пишет:

 цитата:
какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо:
1) откройте блокнот
2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs
4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского.


у меня девочка

Безбашенная Ленкоманка Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1060
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Россия, Сызрань
Репутация: 104
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 15:31. Заголовок: У меня комп мужик) h..


У меня комп мужик)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 446
Настроение: МЕГА)))))))
Зарегистрирован: 24.04.10
Откуда: Россия, Иркутск
Репутация: 11

Замечания: Систематический флуд 03.02.11Систематический флуд 09.02.11Комментарий в неположенной теме 02.03.11
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 17:03. Заголовок: HotGirl пишет: У ме..


HotGirl пишет:

 цитата:
У меня комп мужик)


Ой не могу
ты так это сказала

Безбашенная Ленкоманка Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10022
Настроение: Я скучаю по тебе, по тебе...
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.11 00:11. Заголовок: А у меня комп девочк..


А у меня комп девочка

...___..
{ '@ @' } _______
..| .. |,0000000000)~00
...\_./,000000000000)00
...(000000000000000)
....(0000000000000)
.....(00000000000)
........# #.... ##


Я смотрю Ералаш!!

Мои любимые пошлячки - Р@НЕТК@, Лерочка, Солнышко, LeNo4к@, Dixie((Fanatka), Элька-Квмка, Tisha.
Моя мамочка- Perseya
Моя вторая мама – Tisha
Моя доченька – BluBerry
Мои сестренки - Манечка, alexisa.
Мои тети - Lubawka1177 и Slada969
Моя овечка - Dixie((Fanatka)
Любимые и дорогие люди – Мариша, Про100Машка))), Kiki, Иринка, Chaki, Рианка, , литка, Ann9, Маська, Галка, Малина, Ёлка, КИВИ, Roxana20,Len4ik,Dixie((Fanatka), Нежный Ангел, Манечка, Оторва, Стеша, милашка, Irinoise, _NOT_ALONE, BluBerry, неха, Orange Owl, Пусто.ta, Яна, LioNa,lucky1107,Ангелочек90, smile067, Альма, VODKA, Ольчик, lika, *@ngel*, VinieFuckingPooh, pomidorinka, Stylish Queen, Крис.

Пастухам незачем читать: овцы научат большему, чем любая книга, - отвечал ей Сантьяго. (с)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 281
Зарегистрирован: 22.07.09
Откуда: Россия, Нижнекамск
Репутация: 48
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.11 08:04. Заголовок: HotGirl пишет: У ме..


HotGirl пишет:

 цитата:
У меня комп мужик)


У меня тоже!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 448
Настроение: МЕГА)))))))
Зарегистрирован: 24.04.10
Откуда: Россия, Иркутск
Репутация: 11

Замечания: Систематический флуд 03.02.11Систематический флуд 09.02.11Комментарий в неположенной теме 02.03.11
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.11 10:42. Заголовок: ну раз у всех мужик,..


ну раз у всех мужик, тогда я буду свой менять. Что бы тоже был мужик

Безбашенная Ленкоманка Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 130 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Текстовая версия